Carta de la Angustia

Tiempo antes ya había sentido esto… el empujón en el estomago que duele, que te obliga a hacer algo… pero no sabes qué. El tener opciones y no saber cual tomar, nunca había estado en esa situación, aunque ya había sentido esto antes. Anteriormente decidía rápido, tratando de que fuera lo correcto, el tiempo apremia para apenas un copo que puede tornarse una inmensa bola de nieve, pero hoy, el tiempo que me pides es el tiempo que no tenemos. El tiempo donde me la paso dándole vueltas a todo tratando de encontrar algo que no haya notado. El tiempo que necesita ser nulo y con la mejor respuesta. Algún ápice de certidumbre y poder movernos, aunque duela, aunque no creo que pudiera lastimar más de lo que ya. Pero no.

Más incertidumbre añades cuando te marco y no contestas. No me importa si no contestas porque soy yo quien te marca, me angustia porque no sé si estás bien. Hay algo donde no peco de exageración y donde si hay desidia en resolverlo. O no lo sé. Y quiero creer tus palabras, pero tus acciones dictan otra cosa y simplemente las pones en la balanza. Eso no significa que habrá equilibro, se inclinaran a un lado o al otro. verdad o mentira y por ahora; verdades: ninguna, mentiras: posiblemente todas o posiblemente ninguna o posiblemente algunas. ¡O no lo sé! No sé qué es cierto y que no, tengo toda la información frente a mí y solo siento que me aplastará.

A estas alturas no sé qué tan acabados están mis sentimientos. ¿Qué tanto los has lacerado?. Odio la frase “no sé”.  A estas alturas no sé cómo te veo, si como aquella mujer que encontré en medio de todo el mundo por fortuna, o una más que solo fingió ser esa a quien buscaba. Y mientras sigo escribiendo, más preguntas se van añadiendo a tu archivero. Las mentiras matan, y estoy casi muerto.

Solo quiero esa verdad que de menos me debes. Que me haga saber que voy a hacer contigo. Y ahora no puedes ser más que honesta a cambio de todo lo que alguna vez te di, y sigo dando aunque poco quede. Angustia, tampoco me gusta esa palabra… y mucho menos sentirla, es lo que crece a cada instante. ¿Cuál es la verdad de todas? A cambio de ella te ofrezco proceso libre de juicio, escucharte y tratar de entenderte, pero estas bloqueada. O no lo sé.

En lo más reciente, tus actos han afectado más que nuestras vidas, hay personas que participan siendo daño colateral, personas que aprecian a esa niña inocente y noble que simplemente esta desubicada y lastíma sin fijarse, o no lo sé, como cuando le das un cuchillo a un bebe y juega cual sonaja. No es justo. Si me has dicho que solo es “entre tú y yo”, ¿Por qué irónicamente es entre yo y los afectados? ¿Y tú? guiando a no sé dónde, pero caos, es seguro, en el estricto sentido dramático. A final pasa cada día y cuando te veo deseo que hoy no me hayas mentido que hayas hecho las cosas que son correctas para ti. Deseo que no suene el teléfono, que no te quedes callada y que finalmente te decidas a decir la verdad de esta tragedia. Pero no. Y hoy que utilizo a mis letras nuevamente de apoyo, ni siquiera sé porque las utilizo. Mi salud mental y emocional esta comprometidas ¿y tú? Inamovible masa de piedras que ni vibra cuando choca la marejada. Ves el tiempo pasar y solo encuentro vestigios del agua que sale a los lados. Queriendo jugar a que la vida, hoy, es sencilla aunque para el resto de nosotros no lo sea, y para ti tampoco.


A la única que no engañas es a ti. Y tarde o temprano, tu misma reclamaras la verdad que fingiste haber tenido. Sabes que tarde o temprano, la verdad saldrá y así como las miles de preguntas, te aplastará y no podremos estar a tu lado para detener la avalancha de humildad. Así que ¿Dónde esta, entonces, ahora el habitante? ¿Dónde quedó la cordura que amaba bien a aquel que bien la amaba? ¿Dónde están la lucha de miradas, la emoción que entre nosotros se veía, la idea de estar juntos mucho tiempo, el amor que alguna vez hubo y hoy, no sé dónde se ha escondido de nosotros? ¿Dónde quedó esa niña pequeña que apretaba contra mi pecho, protegiéndola a costa de mí vida misma, en medio de la tormenta y evitaba que se mojara? ¿Dónde quedaron las noches en vela que pasamos tan solo para descubrirnos uno solo? ¿Dónde quedó la memoria de tiempos mejores y el querer ser feliz con el que feliz te hacía? Sí, ser humano, al final no es perfecto, pero por ti lo intentaría hasta lograrlo con tan solo el atisbo de tu voz, pero entonces ¿Dónde están las palabras de auxilio ahogado que gritas y no escucho, por qué si no escucho imposible hacerles caso? ¿Dónde están las palabras que hacen que la gente se entienda, las que significan más que sustantivos y acciones entre nosotros, sino sentimientos y emociones? ¿Donde esta la mujer que mujer era y orgullosa lo presumía sin miedo a la mierda que le caía y hoy, ha demostrado que una cara había ocultado? ¿Por qué has mudado si tienes lengua y libre voto y voz? ¿Por qué nos quitas la confianza que te hemos dado y merecido? ¿Dónde estás… y por qué dejaste el peor lado de ti? ¿Por qué la purga que ensucia cae encima de nosotros cuando hemos sido fieles acompañantes de tus lágrimas y risas? y ademas yo, de pasiones miedos y locuras, aquel potencializador de sueños, yo fui aquel que feliz te hacía y de la nada sin motivo o misericordia has dado la espalda y enterrado en el estiércol por algún otro más que la dignidad y la vergüenza le llega apenas al suelo? ¡¿Dónde estas y por qué nos has abandonado a aquellos que te quieren?! Te estamos esperando de regreso, vuelve, piensa, siente y no tengas miedo, vive, vive en paz y tranquila de regreso, VIVE. Porque esta vida que  vives y nos pesa, solo es morir.