Y si...

¿Y si me aviento?

¿Y si arrojo mi corazón con fuerza hacia tu pecho?

¿y si choca y se cae al suelo?

¿Y si te importara un poco aquel trágico y desmerecido pasado...

Si no lo dejaras tan roto y triste, tan acaecido,

tan olvidado como si nada hubiera pasado?

¿Si vieras las heridas que aún no cicatrizan

y que no significa que con olvidarlas, desaparezcan?

¿Si con la vista dejaras finalmente de atarme y pudiera moverme?

¿Si un sueño no se hubiera convertido en sufrida realidad?

¿Qué pasaría con tanto y tanto que me sigo preguntando...

Con estas letras que vomito de mis dedos sin orden ni claro recuerdo

más con aquella falta de aire, de vida y de anhelo...

Con dudas más que con certezas, con tu silencio más que con tus acciones,

con ninguna de esas que el tiempo olvido como traerlas?

¿Qué pasa si me dejas en una zanja y caminas, pero ya no volteas?

te olvidas, me dejas y continuas a prisa?

¿Qué pasa si ni cenizas al final quedan de nada?

¿Qué pasa si me aviento?... ¿Y si me aviento?

Si caigo y no escuchas ni la caída, solo silencio,

aquel peso sereno y no volvieras nunca a verme

¿Que pasa con todo el caos que hemos desatado..

Con aquello que soñamos y que falló imprudentemente?

¿Que hago a la mitad de la noche con aquellos fantasmas

que me aplastan sin poder hacerlos de lado...

Si encuentro la locura que finalmente había escondido...

Si pierdo la razón que nunca había en mi encallado?

¡¿Qué pasa?! ¡¿Qué me pasa?! ¡¿Qué me haces?!

¿Qué pasa si te confieso "te amo" y ni yo lo entiendo?

Y si...

//RDL//

No esperes ...

No pidas paz si tu no das tregua.
No exijas concesiones si tu no las das.
No esperes entendimiento si tu no entiendes.
No pienses que solo a tu manera se harán las 
porque siempre hay otra persona que quiere participar.
No creas que mejoraran las cosas por si solas
si tu no empiezas a mejorarlas primero.

//RDL//

Un día "nini"

OK, hemos escuchado varias veces este termino "nini", "ni estudia, ni trabaja" y yo me he convertido en eso por ahora. Muchos pensarían igual que aquellos, (o los demás "ninis" y yo) nos despreocupamos de la vida, somos improductivos y no hacemos nada. Bueno, están equivocados. Mucho depende de la perspectiva de ese "nini", por mi parte, puedo decir que necesito imperiosamente volver a ser productivo. Volver a trabajar (eliminar un "ni") y empezar a estudiar nuevamente (eliminar el "otro "ni"). En fin, la perspectiva que se tiene en un día "nini" es diferente. Para mi es activarme nuevamente, buscar asiduamente. Encontrar rápido y a como de lugar. En fin, mantengo la mente positiva en que así sera.

Hoy simplemente la mitad de mi día me dedique a eso, mañana sera igual, hasta encontrar algo, o producir. Hasta entonces, los días "nini" no serán tan "nini". Tratare de sacarle el más jugo posible. Porque al final el "ni" viene de "ni esto, ni aquello, ni nada". Y no sera así.

Introspección a rescatar

No hay nadie mejor que aquel necio que se sostiene ante la tormenta solo por que aquel otro que aprecia no puede dejar de mojarse en ese momento.

//RDL//

Introspección

Llego, me siento en una mesa con muchas personas con las que he compartido muchas cosas y por alguna extraña razón no me llaman la atención ahorita. ¿Será que tengo cosas que me preocupan? ¿Será que por eso entonces las platicas que escucho a mi alrededor me tienen sin cuidado? Lo siento, no fue mi intención, pero simplemente creo que era necesario ocuparme de mi mismo antes que por los demás, por muy raro que parezca. Suelo ver por aquellos que me importan, suelo empatizar con sus preocupaciones, su dolores. Suelo hacerlo porque se que es estar en su lugar, por más mínimo o insignificante que pueda pensar que es su problema, aún así, somos personas diferentes y no por eso habría que menospreciar.

Pero veo que no es reciproco. Si, muchos se preocupan, muchos me prestan atención pero la vida sigue. Puedo ser muy quisquilloso en ese aspecto pero lo siento, para mi se trata de ir más allá, de ser proactivo con los demás. Eso lo aprecio, lo valoro mucho. Pero se ha perdido esa característica en muchas personas. Si, si uno no habla, pues no te escuchan. Pero creo que hay muchas manera de hablar, sin palabras inclusive. Ha pasado mucho tiempo desde que encontré a alguien con el cual pudiera sentirme en confianza total de poder ser como soy. Soy maleable, adaptable, pero no por eso dejo de ser yo. Y soy yo pero las libertades tienen limite y me limito hasta donde empieza la libertad de alguien más.

El grupo donde me muevo suele tener ese equilibrio y tolerancia de opiniones, suele brindar aquello que muchos otros han perdido. Apoyo, tolerancia, entendimiento, no hay diferencias de nada en cuanto a humanos se trata. Y la diferencia aquí no existe mas que de lugar, supongo. No pido más perdón por no poner atención a los demás ni por pensar o sentir que sus temas de conversación, risas etc. me son indiferentes en este momento. Me preocupo por mi, mis cosas y por ahora así seguirá. Estoy caminando en un frágil hilo que divide 2 abismos, caminando donde de un lado esta el "cielo" aquello que me haría feliz, que me llenaría y me vibraría el alma. Y del otro lado aquella oscuridad que me ha asechado tanto tiempo, desde hace varios años y que he hecho mi mejor esfuerzo por evitarla. He ayudado a muchos, me he deshecho con ellos y les he tendido mi brazo destruido para jalarlos hacia arriba. Hoy necesito mi brazo para no caerme, mis pensamientos para ponerlos en orden, mi atención para no equivocarme, mi vida para hacerla plena. no les negare aquello que me sobra, más no iré más allá por ahora. Se que al menos uno estará ahí escoltándome, mirándome de reojo por si desfallezco, y le agradeceré infinitamente con mi igualdad. No hay nada mejor que aquel necio que se sostiene ante la tormenta solo por que aquel que aprecia no puede dejar de mojarse en ese momento.

Si eso significa dejar de ver personas, dejar de ser amigos, diferencias, enojos, prejuicios, que así sea. No es que crea que así pasara, un verdadero amigo estará ahí para acompañarme. Pero nunca esta demás en este mundo tan poliforme pensar en esos extremos. Amigos, aquellos que han tenido contacto conmigo, que de alguna forma les afecte, hoy me introspecto para decir que voy yo.

Mente positiva

Mantener una mente positiva te ahorra la mitad de cualquier camino.

//RDL//

Music Tracking I

Empezare a dejarles algo de la música que he estado explorando o de acuerdo el mood en el que esté. Y ¿Por qué no? Algunas otras clásicas que deben de estar en su lista de reproducción. Tracklist de 10 canciones a la vez. Recomiendo ir mas allá y buscar los discos, o juzguen por sí mismos. Enjoy!

1. Blitzen Trapper - Fur

2. Neyo - Because of you

3. The Strokes - Under cover of darkness

4. Hellogoodbye - When I first met you

5. Stellastar - Sweet troubled soul

6. The Airbourne Toxic Event - Something new

7. The Drums - Let´s go surfing

8. Bengala - Carretera 

9. The Cure - Lullaby

10. Gorillaz - Crystalized (The XX cover)

Explorando Música... The Airborne Toxic Event

En mi exploración por blogs, me encontré con bastante buena música. De lo mejor, sin duda alguna, The Airborne Toxic Event. Dejare que ustedes juzguen. Para mi, justo lo que quería escuchar un día como hoy, Enjoy!

Fell down the rabbit hole...

Aprovecho estos últimos 15 minutos antes de mi ultima comida para escribir... Me ensimisme un buen rato en mis pensamientos, tanto que no podía siquiera escribir en el Habitante. Es como el ácido láctico, cuando empiezas a moverte te duelen los músculos, después de una jornada de ejercicio, pero con la constancia ya ni lo notas. En fin Así, con la constancia de la escritura seguirán saliendo cosas como si nada.

Ha sido una semana algo tediosa. La verdad, larga. Fuera de una visita bien merecida al #vips casi diario para hablar con los amigos o visitando a otros, el trabajo se volvió frustrarte y poco menos que aburrido. Cosas que no pasarían, pasaron. El reloj avanzaba y a veces ni lo volteaba a ver más que cuando ya no había luz para verlo, o solo se burlaba de mi avanzando segundo a segundo, ¿Creen eso?

En fin, he tenido ya suficiente acumulación de información de un teme en especifico que casualmente escribiré en ingles con la esperanza de que aquella persona lo lea. Llámenme stalker o lo que quieran, pero siempre me gusta ir más allá de lo evidente (calmate Thundera... ) 

Well, in my well common known Glee´s addiction at Twitter I´m been following @alittlelamb (Dianna Agron) Glee Cast - Queen Fabray and a couple of more Glee actors. Well, since the begginning I´ve being attracted to her althought another Glee Cast - Brittany S. Pears (Heather Morris) it´s also lovely and so cute and dance very well. But I found one huge particular thing about Dianna Agron. As me, some of my friends, and some others she carries a blog (http://felldowntherabbithole.tumblr.com). Strange thing? Perhaps. Well, so peculiar. I´ve never thought about 1 famous person that could have the time to manage thes kind of things, perhaps twitter? A blog is like a child for me. I have to take care of him and feed him, right? Well, going through Dianna´s blog at Tumblr I found such great things that shocked me down. She has being blogging for almost 1 and a half year. She´s not only pretty, she´s also smart and so intelligent. How could i know?, simple, her blog it´s fascinating. Photos, anecdotes, quotes, music, a lot of good music and a lot of more stuff. Woow! Good to remember not to judge a person by the outside, well I didnt do it, its just that I wanted to know more about her. (Glee adiction? maybe...) and I found out what a beautifull person we can find anytime, anyplace, although I dont physically know her, well... what can I say? Just, Great to MEET you! Tecnology made it posible. I just can finally said that I´ll continue following your work and the little rabbit down the hole Thanks Charlie!

Glee - 02x14 "Blame it on the alcohol"

Ora si , Glee 02X14 "Blame it on the alcohol" 4 diferentes links para bajar a 100 MB cada uno. ¡Pásele y compruebe!. Según opiniones de los mismos actores via Twitter. Si no el mejor capitulo hasta ahora, de sus favoritos. Enjoy!

DESCARGA DE AQUI

O DESCARGA DE ACA

O TAMBIÉN DE AQUÍ

O TAMBIÉN DE ACÁ

Glee - 02x14 "Blame it on the alcohol" Music

Listo. Hoy es día de Glee y para empezar bien el día les dejo las rolas del capitulo de hoy "Blame it on the alcohol" Enjoy.

BAJALO DE AQUI

Be right back...

¡¡Mucha chamba chamacos!! Espero poder retomar pronto el blog! C U soon.

Glee 02x13 "Comeback"

Ahora si, el link del capitulo. Solo 100 MB. Enjoy!

Glee 02x13 "Comeback" // DE AQUI LO BAJAS

Glee 02x13 "Comeback" Music

Les dejo el link de la música del último capitulo de Glee "Comeback" 3 links diferentes pa bajar. Enjoy! 

Glee 02x13 "Comeback" music // AQUI LO BAJAS

Track List:
01 Baby (Glee Cast Version)
02 I Know What Boys Like (Glee Cast Version)
03 Sing (Glee Cast Version)
04 Somebody to Love (Glee Cast Version)
05 Take Me or Leave Me (Glee Cast Version) 

Soliloquio Melómano

He de decir que este post lo escribí justo después de escribir el anterior, no lo publiqué hasta ahora porque creo que era necesario dejarlo el anterior un rato para que la gente lo leyera, sobretodo si lo posteo vía Facebook y Twitter. En fin.

Me gusta estar solo, hay veces que simplemente es necesario, alejarse de la gente, desaparecerte un rato, y volver con nuevos bríos. Me he dado cuenta de que solo en el coche puedo escuchar música con audífonos, es malo, si, puede ser, pero definitivamente, en ningún otro lugar puedo hacerlo. Tengo que estar con un oído al gato (sin ofender) y otro a la música. 

El poder manejar, ver, observar, poner atención a mi alrededor, mientras lo único que escucho es música es lo mejor para mi. Puedo debrayar conmigo, pensar, analizar, filosofar de todo sin necesidad de estar a la espera de que alguien pueda hablarme e interrumpir. Es como cuando escribo en EHC, nada me distrae, nada me detiene, puedo hacerlo y decir desmadre y medio y por suerte, tengo seguidores que después pueden leerlo y saber un poco más de mi (Gracias a todos ellos y en especial a Viridiana "@anaidiriva" en Twitter por seguirme y leer al HC tan fervientemente)

En fin, es necesario un momento a solas, a gusto o disgusto, feliz o triste, ¿no creen? En estas ocasiones me acompañan melodías de Bunbury principalmente, es el mejor acompañante a el viaje a ninguna parte que pueda emprender, también otros selectos de acuerdo a mi entorno a mi vida, al momento que pudiera estar viviendo, a quien soy y quien quiero ser. Dicen las malas lenguas que tu ipod (en mi caso, mi celular porque de ahí escucho mi música) dice mucho o todo de ti. Cierto, al menos en mi caso, están las clásicas, las de siempre, las que nunca faltan; las nuevas, las que estoy explorando, las que después puede que borre y dejarlas para las ocasiones sociales en la compu o puede que se vuelvan de aquellas básicas que no puedan faltar en mi viaje. 

En definitiva, manejar escuchando música es peligroso, pero definitivamente es de lo mejor que pudiera hacer en mis días. Y aunque últimamente mis días han sido tristes mayormente, el hacer esto hace que esos días brillen un poco, así que seleccionen, escuchen y aislense un rato. Produce un gran placer y como dije, después, regresen con nuevos bríos. 

Diseño de "El Habitante Consecuente"

El Habitante tiene nuevo diseño, Enjoy!

La carta del soldado

Después de lo inevitable, me flaquean las piernas, se me para el corazón de angustia y cansancio, mi cabeza explota en un millón de direcciones para perder el hilo de todo, las ideas que tenía acomodadas, aunque bizarras. 

Se me cansa el alma rápidamente, pierdo la batalla y quedo dormido eternamente en el campo de guerra. Consecuencia de una bala certera que hiere mortalmente mi vida. Sigo respirando, sigo caminando, mas ciego y sin sentido, tambaleando a no se donde, por no se donde y no se como. Pero aun llevo la bayoneta en mano, firme hasta donde me alcanzan las pocas fuerzas que me quedan. Aún así te busco para poder protegerte de una guerra que no es mi guerra pero que he decidido luchar por ti hasta mi último aliento. 

Si al final, muero o capitulo, quiero que sepas que no es por sentirme derrotado por el destino, sino porque al final, ya no tendré aquello que hacía fulgor en mi alma y me daba fuerzas sobrehumanas para seguir de píe. Cuando muera, sera porque tú así lo has decidido, sea buena o mala tu decisión, sera solo porque tu así lo has mandado.

Hoy, la noche anterior al resto del destino, afilo mi arma, mis manos, me mantengo alerta y me preparo para lo que será la última pelea. Y si al final regreso por pié propio será porque habremos vencido. Por que el destino se forjo como se forja la vida. La vida habrá triunfado, y la alegría y las lagrimas que salgan por finalmente poder estar descansando.

Así que termino mi escrito con la esperanza de que alguna vez se te ocurra leerlo, y que sepas que hay algo más infinito y puro que cualquier otra cosa, y eso es lo que yo siento por ti. Lo que mi lógica y la lógica de las cosas no llegaría nunca a entender, lo que solo puedes sentir y sin pensarlo poder abrazar para hacerlo tuyo, para nunca dejarlo ir, para apreciarlo como a uno mismo. Eso de lo que te digo, puede que ni nombre tenga, pero las acciones le darán el significado. Y solo el hecho de que así lo sientas y lo mantengas vivo podrá darle el fin que ha adquirido.

El 14 de febrero

El 14 de Febrero conocido también y aún más como día de San Valentin, día del amor y la amistad es un día de locos. Todo es rojo y de corazones, miles de tarjetas en mano, plumas escribiendo rápidamente, mails mandados fotos taggeadas, mensajes en los walls, en Twitter... a una parte se le sale lo "burro en primavera" y grita a enemil personas que las quieren, que las aman. La otra mitad se frustra y se amarga y lo desprecia argumentando que es un día de mercadotecnia, que ese día todos salen y compran cosas, dulces, chocolates, condones, van a moteles, cogen, etc. Unos nos tienen pareja, otros sí, pero ese factor no cambia nada. Hay personas que aún con pareja, no lo festeja, le da asco, prefiere comprar una piñata de corazones y romperla a palos.

Pero ¿por qué? ¿Por qué tanta revolución? Es un evento masivo de igual magnitud o casi, como Navidad. En mi opinión solo es un día más, donde puedo aprovechar para romper una piñata, dormir, comer, ir al cine, o no hacer absolutamente nada, o acompañar a mis amigos a festejarlo, simplemente es para mí un día más.¿So? ¿Por qué tomar un solo día del año para decirles a aquellas personas que los quieres si tienes 364 días más? Esto va un poco relacionado con mi post ¿Qué pasaría? (Si hoy muero), aquí mismo en EHC. ¿Por qué usar un día para comprar flores, para regalar un chocolate, para besar a alguien, para estar caliente o para usar de pretexto e ir a coger? ¿Por qué no hacerlo diario?

Unos más, otros menos, pero los sentimientos y sus expresiones salen siempre a flote, es inevitable callar a un corazón, a un instinto, aunque no sea el momento, o el lugar. Pero ¿Cuál es el lugar o el momento correcto? ¡SIEMPRE! No reprimo mis emociones, mis sentimientos, aunque los calle, siempre salen, el 14 de febrero el 31 de julio o cualquier otro día del año, ¿Que importa si no es Día de San Valentin? ¿Qué importa si no tengo un pretexto para besar a alguien o decirle que la quiero o que es muy importante para mi? ¿Qué importa si no lo necesito? Así que invito a festejar el día del amor y la amistad, siempre todos los días, nunca sabemos cuando, al siguiente día, ya no veremos a esa persona para decirle que la queremos. Enjoy!

¿Qué pasaría? (si hoy muero)

No se espanten, no tengo ideas suicidas ni nada. He estado, simplemente, intimando con la muerte un poco desde hace algún tiempo, he escrito ya cosas, he evitado lagrimas de verdadero dolor, y hace poco, aunque de manera indirecta y más aún, demasiada extraña y torcida, la muerte volvió a tocar mi vida, y me puso a pensar...

¿Que pasaría si vieras las flores y te acordaras de mi?

Si voltearas a buscarme para emocionarme,

para seguir acostumbrándote a que esté a tu lado,

a que siga demostrándote, en silencio

que de ti, aún sigo enamorado.

¿Qué pasaría si dejaras pasar todo esto

si aún continuaras haciéndolo de lado...

... si el día lloviera y oliera a tierra fresca

si te mojaras y cada gota que recorre tu cuerpo,

cada centímetro de tu piel doliera,

que las mejillas de tu cara descompuesta,

las gotas de lluvia y las lagrimas amargas confundiera,

si la gente pasara y para ti, sin saberlo,

esas figuras, sin mi, ya estarían muertas?

¿Qué pasaría si ayer no supieras de mi?

Y hoy y mañana, que pienses que aún respiro,

que aún me desvivo y me tienes a tus pies.

¿Qué pasaría si muriera?

¿Me extrañarías? ¿Sufrirías por saberlo,

por reconocer que de este mundo me he ido?

¿O por el remordimiento de no haberme vivido?

¿Qué pasaría si aquella tierra fresca te recordara

que ahora descanso bajo ella...

qué no puedes regresarme y aprovechar

cada instante que te había dedicado,

cada beso que te había regalado,

toda la vida que de mi tomaste

y sin quererlo ni saberlo, despreciaste?

¿Dónde quedaría esa culpa y remordimiento

de saber que me he ido y que no volveré

que ahora los gusanos me abrazan y me aman

hasta comerme las entrañas

¿Qué pensaste? ¿que viviría mil años

y los mismos mil te amaría y te los dedicaría?

¿Qué ha pasado ahora que ya no puedo?

Dímelo que ya no veo, que ya no te siento,

que tu espalda ya no se amolda a mis manos,

que han dejado los surcos de tus caderas

la piel levantada y el respiro profundo

de una pasión que solo yo te despertaba.

¿Qué no me dijiste antes de que me fuera? 

Dilo aunque ya no escuche y en algún lugar aún trasciendo.

¿Que pasaría si hoy muero?

¿Te levantarías de aquel cementerio

donde confundieron una fiesta

y un cuerpo ya desecho

con la vida que alguna vez tuve,

y que muchos otros disfrutaron y rieron?

...conmigo en vida me comían las entrañas.

La vida es una y la muerte también

primero vivo y muero después.

Pero confundo mi vida con vivir las de otras,

por eso si mueren a ellas y a la tierra

y al día gris y bizarro que, dejar 

de existir decidieron, nada temo.

Por que lloro, sí, lloro sin remordimiento.

¿Qué pasaría si hoy muero?

Muchos sufrirían por mi partida

otros porque en efecto, he partido

Porque no estuvieron ahí conmigo

porque me fui y les deje una gran herida

un gran sufrimiento, una llaga viva

Al final de mi, ¿Tu, por qué llorarías?

//RDL//

Una semana

Bueno, finalmente he podido encontrar un rato para escribir, o más bien es que me viene valiendo por ahora un poco la chamba, cuando se necesita escribir, pues se hace y ni modo ¿no? ¿Cuando escribo? Me he dado cuenta de que la inspiración me sale más cuando ando decaído o triste o deprimido, que cuando estoy contento, ¿será que tengo tendencia a deprimirme? no lo se, pero no me quedo a medias tintas. simplemente es necesario sentir la adrenalina recorrer mi cuerpo y aunque este contento, aunque este bien ,eso se va adquiriendo gradualmente, puedo estar contento, relajado y sin embargo así no llega ese escalofrío a mi columna vertebral.

Cuando estoy triste o mal, tampoco. Simplemente necesito explotar y explotarlo para sentir eso. Y he aquí el Habitante Consecuente. Mucho me ha ayudado y hoy lo volverá a hacer. De ayer como a las 6 hasta ahora ha llovido bastante. Me entero de cosas, pasan situaciones, me siento impotente e inútil, veo, imagino, paranoiqueo con lo que esta pasando y no puedo ver. ¿Y que puedo hacer estando aquí escribiendo? Solo desahogarme y desquitarme un poco con las letras.

Pasan cosas inevitables, mueren las personas y les lloramos, y lo más que pudimos haber hecho anteriormente es haberlas disfrutados y exprimido al máximo, se llora por una persona por ya no estar físicamente, pero se sufre y se amarga y se marchita hasta encogerse a escoria un corazón si sabes que se fue y no hay orgullo al saber que hiciste todo con ella. Te duele, te remuerde y te sientes impotente porque ya no puedes hacer nada. ¡Estúpido tiempo que pasa segundo a segundo recordándonos que sufrimos entonces! y solo el tiempo a su ritmo ira escondiendo las heridas, no sanandolas.

Bueno pues, una semana tiene 7 días y solo 2 lados, bueno y malo, amargo y dulce, negativo o positivo, los que te gustan y los que no te gustan, pero 2 lados, llamenle como quieran. Mi semana ha venido balanceándose a mejor. Si pude, algún momento, tener 7 días nefastos y ninguno bueno, ahora  la referencia es de 6 a 1 en inverso, o sea 6 días buenos y uno regular (thanks god) Hay su +/- 5% de error como siempre lo cual viene a ser esta semana 3 días buenos y 4 nefastos, ya lo vi y eso que es viernes, lo bueno es que ya paso 1 faltan 3, a ver que tal.

Bueno, porque escribir de personas que se han ido. Es solo un recordatorio de lo que me pasó, una persona querida se fue y le llore solo porque ya no estaba físicamente conmigo, hoy otra en algún otro lado se ha ido, y personas le lloran por lo mismo y porque se ha ido sin haberse disfrutado al 100%. Son lecciones de vida, irónicamente. Esperemos que curtan corazones y tumben barreras, solo esperemos (estúpido tiempo...) Y he aquí yo, volteando a ver la ventana que da a la calle de mi lugar de oficina y veo coches pasar, gente cruzar la calle y más allá enemil matices que adornan la vida, y la muerte y la alegría y todo.

Hoy no me siento bien, pero tampoco tan mal, me siento con ganas de escribirles, de escribirme y reconocerme como solo yo puedo en mis letras, a quien guste intentarlo adelante, a quien guste ir más allá, pregunteme, a quién guste seguir de largo si haberse parado a observar a su alrededor, siga adelante y busque algo mas que le llame la atención. Yo solo veo en mi ventana la vida infinitamente saturada, pasar. 

Y así, una semana pasa cada 7 días y veo diferente matices en mi ventana, en mi vida, en mi alma multicolor. con ese promedio de 6:1 o en este caso de 3:4 o del que sea con su respectivo +/-5% de margen de error. Me paro y observo y vibra mi cuerpo, llora o se siente desbordarse del mismo limite que la carne le ha impuesto. En fin, en una semana, pueden pasar tantas cosas, lo único que se puede hacer es tomarlas con la mayor filosofía posible, en mi caso, escribo.

Glee - 2x12 "Silly Love Songs"

Y ahora, el capitulo, ya saben 100 MB o masomenos eso jaja y ademas 2 links diferentes pa descargarlo, Enjoy!

DESCARGA AQUI

O DESCARGA DE ACA

Glee - 2x12 "Silly Love Songs" Music

Para el día de San Valentín, Glee - 2x12 "Silly Love Songs" 2 capitulos en una semana! Rolas excelentes. Enjoy

When I Get You Alone

Silly Love Songs

Firework

Fat Bottomed Girls

P.Y.T. (Pretty Young Thing)

DESCARGALO AQUI

Glee 2x11 - "The Sue Sylvester Bowl Shuffle"

Y he aquí el capitulo, Glee 2x11 - "The Sue Sylvester Bowl Shuffle". Enjoy!

DESCARGALO DE AQUI

DESCARGALO DE ACÁ TAMBIÉN

contraseña: www.deacalobajas.com.ar 

Glee 2x11 - "The Sue Sylvester Bowl Shuffle" Music

Pues regresa Glee (Thanks God!) y esta semana ya hubo 2 capítulos, y por lo mismo les dejare los links de ambos tanto de la música como del capitulo pa la descarga. Por ahora, las canciones de Glee 2x11 - "The Sue Sylvester Bowl Shuffle". Enjoy, la verdad son buenas rolas.

I Need You Now 

Bills Bills Bills 

She's Not There 

Thriller/Heads Will Roll 

DALE CLICK AQUI PA BAJAR LAS ROLAS

Rod Designs - Posterous

Pues creo que ya había mencionado que mis post gráficos se trasladarían a posterous así que les dejo el link finalmente. Ya pude acomodar un poco el diseño y ya puse mi primero trabajo. Así que, enjoy!

http://roddesigns.posterous.com/

Una canción para el alma

La múscia definitivamente es mi arma favorita para regresar el tiempo, para estancarme en un instante, tan infinitamente perfecto que un instante se vuelve simplemente demasiado. Si en olvidar, definitivamente alguien como yo tarda años, con una simple melodía que reaviva aquellos días, aquel momento, aquella sensación donde sin estar ya contigo, puedes tocarla, no olvido nunca.

Y es que simplemente mi vida, mis epocas, mis momentos, mi mentalidad esta divida por música, toda mi vida esta regida por aquellas vibraciones simples que asimila tu oido, tu cerebro, se convierten en obras de arte verdaderamente.

Y si apenas hace unos días tuve una regresión y lloraba sin hacerlo, por aquella felicidad que tuve en mis manos, hoy que escuche una canción una y otra vez, y me vibraba el cuerpo. Explotaba en felicidad ausente de mi, pero no se. No estas aqui en definitiva, pero tampoco te has apartado nunca de mi, Y ¿que podrían hacer ya 9 años de vida contigo, de catarsis inminente y continua más sino encontrarme con tranquilidad en mi alma.

Bueno, el fin de esto es que una canción para mi, es la maquina del tiempo, el Delorean del Dr. Emmet Brown, no necesito ser un genio para inventarla, tan solo ser tan sensible como siempre lo he sido, así que invito a quien se sienta triste a escuchar una canción que les vibre el corazón y aquellos que estén felices les invito a descubrir esa melodía que represente esta época de felicidad y nunca la dejen ir, bájenla a su Ipod, hagan back up, cambien de computadora y vuélvanla a añadir a su biblioteca de música. Tráiganla como un anillo al dedo, y nunca la dejen ir, puede ser aquella luz que necesiten en cualquier momento. Y bueno, ¿Que canción es esa para mi en estos momentos?

Regreso el tiempo

Ayer me llego una imagen clarisima en verdad. Justo mi mente, tan retorcida y llena de 25, ya casi 26 años de vida, regreso 9 años... a un momento donde todo era tranquilidad, felicidad. 

Abrí los ojos y vi mi entorno, vi que no mucho había cambiado, era la misma sala y arquitectura practica que evocaba una casa que no era mía, donde apenas en aquellos tiempos había visitado contadas veces; la misma televisión y colección de películas, las mismas escaleras y tenue luz apenas alcanzándolas, el mismo tapete, y misma persona.

La vi a los ojos y fue como si nada hubiera pasado, no había cambiado. Aún guardaba la inocencia y aquella chispa en su mirada, sus labios aun estaban ahí, aquellos que tantas veces he besado. Me veía intrigada como si esperara a que le dijera el porque de mi silencio. 

Solo alcancé a contestarle la mirada y sonreír con lagrimas. No entendía que pasaba, su semblante desencajaba un poco, pero esa chispa no desaparecía. Aun estaba presente esa alegría con la que siempre me recibía y solamente me abrazó. Estaba confundida, pero acorde en convencerla de que estaba más feliz que nunca.

Mi mente regresó como si tuviera 16 años, pero había vivido ya 25, sabía que esa chispa desaparecería pronto, que ese semblante tan inocente se tornaría sombrío y duro, que los sentimientos que apenas aprendían a aflorar pronto se percatarían de que era mejor guardarlos en lo más profundo de un vacío inexplicable y que solo explotarían a través de sus besos furtivos y engañosos a ojos ajenos que no fueran los nuestros.Sabía nuestra historia, que errores cometeríamos y no alcancé a decidir que hacer. 

¿cometería los mismos errores tan solo para asegurar que aunque después de tanta historia y sufrimiento hoy, cuando regresé, seguiríamos juntos? ¿O podría intentar esforzarme al máximo para vivir una historia diferente, mejor, con el riesgo de que las causalidades, azares o cualquier otra cosa, dictara un destino separado?

No alcancé a decidir.

"Siempre se puede"

Esta frase la escuche y me abrió un sin fin de posibilidades. Querer y no poder. Querer y poder pero no hacerlo, querer, poder y hacerlo, hacerlo aunque no puedas, hacerlo mal, hacerlo aunque no quieras etc. En fin, así como escuche esta frase optimista, no puedo dejar de pensar en el otro lado de la moneda. ¿para que decirlo? Las posibilidades que uno piensa son las que el alid de la persona quiere transmitirte, y solamente lo crees al final si sale como se ha pensado.

Así que sí, "siempre se puede" siempre se puede fallar también... 

Hay que pensarlo antes de decirlo, en general, sino es que SIEMPRE hay que pensar lo que se dice antes de hacerlo. Me vino un dejavu mientras escribo estas lineas, pues creo que es un tema que no es la primera vez que pienso y hablo ademas. Simplemente actuar para lo mejor, sin olvidar que existe la posibilidad siempre de que no salga así, que se repita inevitablemente ya no es una causa de azares, redundantemente, lo mismo; pequeños hechos imperceptibles tal vez, que en lugar de indagarlos decidimos darles el nombre de suerte, casualidad o azar.

Es muy sencillo encontrar razones o cosas que satisfagan nuestra cordura, que vayan con nuestros ideales, con lo que queremos "Siempre se puede" innegable. ¿Y que pasa con lo que se deja de lado, con esos detalles olvidados? "Hay que sacrificar unas por otras" también oí decirlo. 

Así que "siempre se puede" se ha convertido en "siempre se puede... y si se quiere, se hace" ¿no?

No cabe duda de que es mas placentero siempre escuchar lo que uno quiere, hacer lo que uno quiere, sin preocuparse por las consecuencias, o lo que se sacrifica o deja de lado que no necesariamente es negativo. "Siempre se puede" entonces, sí. Todo se puede. pero como diría Bunbury "las consecuencias son inevitables..."

Poeta y Verbo

¡Porque soy poeta... verbo también!

//PamV//