Tengo que decirlo. Aunque pretenda, quiera y haga todo por estar bien, hay algo que me hace falta. No solo te llevaste toda la marabunta de angustias y tristezas, te llevaste también todos los buenos momentos que pasamos juntos por tanto tiempo. No se al final el balance que tuvimos pero ¿Qué tan mal estábamos para que olvidaras todo nuestro pasado? Cuando las cosas están bien, no hay problema, pero cuando las cosas están mal entonces hay que hacer algo. Y siento que lo que me hiciste hacer al final, pues... fue tu decisión, más no es lo correcto.
No solo te fuiste, te llevaste a esa persona que estaba ahí, bien o mal, para mi, aquella que aunque las cosas entre los 2 estaban mal, se me iluminaba el corazón, por verla y esperar a acurrucarme en tus brazos. Tal vez esperaba a escuchar todo lo que me decías, todo aquello que ya sabia, solo para que supiera que al final solo nos tenemos a nosotros.
Con tu partida, no puede morir esa parte de mi porque recuerdo antes de marcarte que hay una promesa de por medio. Hoy te hablé, ya no pude más, porque si quiero estar bien, parte de mi también eres tú. Y esa parte de mi sigue angustiada por ti, aunque este a punto de caer en coma, hace todo por quedarse despierta, no para lastimarme sino para hacerme saber que tengo que estar 100% vivo.
Nervioso hablo, nerviosa te escucho, pero mantenemos la diplomática calma que solo nos recuerda que hay algo enorme, importante, angustiante pasando entre nosotros y que tu prefieres evitar su mirada y yo finjo lo mismo. Estoy yendo al gym... creo que desde el miércoles... he estado saliendo... el trabajo, ya sabes... mi jefe... (parafraseando) Algo que solo existe y no definimos para hacerlo morir. No espero hablar del tema pues nos aplasta desde que existe. Pero al mismo tiempo no me deja acercarme a ti, es una barrera infranqueable, impenetrable, imponente que solo me hace vislumbrarte a lo lejos, ajena a mi ya. Tienes el cuerpo de mi mejor amiga pero me haces sentir que ya no lo eres. ¿Sera cierto? No puedo preguntar.
Ps a ver como termina el año... Yo me pregunto lo mismo. Siendo optimista (como si me lo creyera yo mismo) te digo que tiene que terminar bien (¡tonto de mi!) Silencios tropezados, enemil cosas en mi cabeza y ninguna sale por mi boca para mantener la platica. No quiero colgarte, aunque somos diplomáticos, siento ilusamente que es un avance mantener la calma después de "ese" día.
Finalmente me das la despedida Tengo que salir... voy a dejar a mi papa... ... ... ... ... ... yo también. Cuelgas y me explota la cabeza. Yo también me dices si te dejo mi alma entera cuando te digo te quiero. ¿Que pasó? Te conozco. Pero no se que pasó. Y mi paranoia despierta. ¡Quédate quieta y no te muevas! ¡No me molestes! Me quedo con lo diplomaticamente rescatable de esta furtiva llamada. Salí vivo, salí ileso, pude hablar contigo por mas de 5 minutos sin levantar la voz ni lastimarnos. !Hey¡ Después de lo que pasó creo que es un avance aunque no sepa que tan largo sea el camino. (Una certidumbre inmediata mas no duradera)
Y no se que pasara. Así como la indiferencia es el peor sentimiento que puedas expresar, la incertidumbre es el peor estado en el que puedes estar. Por ahora sal de mi cabeza para guardarte de nuevo. Quédate descansando en mi corazón con el resto de incertidumbres y angustias que he ido acumulando a nuestro paso. Esa marabunta de aflicciones que se vaya disipando paso a pasito o con el tiempo se vaya llendo al olvido sin llevarnos consigo. Sigamos nuestras vidas a ver que nos depara el destino. Nos tiene que ir bien... ¡como sea!
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