Individuo singular

Venimos al mundo solos y nada nos pertenece fuera de nuestra piel mientras vivimos, ni los paisajes que deleitan los ojos, ni los aromas que percibimos y exhalamos, ni las sensaciones que tenemos al tocar, sentir, desear, se hacen efímeras y desaparecen como el resto de todo que desaparecerá. Al final moriremos solos también. Un viaje dicen pero nadie sabe a donde vamos si es que vamos, si dejamos de existir y nos convertimos en nada para lo que se queda atrás. ¿Cual será entonces el motivo de vivir? Si nada se nos da para quedarnos, si solo existiremos al final en el pasado y con suerte nos recordarán poco tiempo, si no se nos premia por el esfuerzo al dejar de vivir. Y después nada. Curioso que para algo que no existe, exista una palabra... al final existiremos en un sustantivo que acumula y engulle todo como un hoyo negro.

La moda es singular, autosugestible, monomotivante, y en un tanto... ¿correcta? Somos un ápice en la inmensidad y solo nosotros existimos para nosotros. ¿Será una utopía el compañerismo, la amistad o el amor? Posiblemente no. Pero la moda que nos ciega está en la singularidad de la persona, el autocompromiso, en la propia superación, en el egoísmo tal vez. El amor existe para burlarnos de él y de su relación con nosotros, ha perdido seriedad y profundidad, todos hablan de él pero nadie lo quiere o lo que conllevaba. Y entonces sufrimos, reímos de nuestra miseria, fingimos fortaleza y autosuficiencia al poder estar "solos". Pregoneros del éxito que tenemos al no vivirlo, ganamos dinero y puestos importantes, somos inteligentes porque estudiamos, presumimos viajes y las lecciones de la vida o en contra-balance nos refugiamos en cualquier otro defecto o vicio que se nos permita igualmente tan tomado a la ligera; la comida, el alcohol o las drogas, el optimismo casi creíble y exagerado de la situación en la que estamos o secretamente en el miedo.

¿La moda individual se le añade "libertad" o "equidad"? Posiblemente pero al igual que el amor nadie la quiere tampoco a grandes rasgos. Entonces ¿Qué queremos y por qué vivimos? ¿Dónde esta la trascendencia de nuestra existencia? Curioso y más dramático nuestro caso no será. Y es aquí donde nos engañamos, aunque no nos llevemos nada, aquí en la vida es donde trascendemos y la gran mayoría de las cosas lo hacen a través del amor. ¿Irónico? No, solo nos engañamos. Las personas ya no se casan por diferentes motivos pero aun se busca algún objeto de afecto. Entonces, ¿Conlleva toda la responsabilidad, afecto y dedicación? No. El matrimonio pasa a ser unión libre y en lo personal, sería mi óptimo estado para compartir con alguien. No necesito un contrato o papel que me ate a alguien pues el amor es igualmente libertad, y este último es lo que muchos quieren sin caer en cuenta que de la misma manera, amar es ser libre. Hombre-mujer, mujer-mujer, inclusive los derechos de la equidad de género hay más libertad y menos amor. Es tan fácil dejar a alguien y empezar con otro más como cuando cae el sol en la tarde y sale la luna en la noche para dar paso otra vez a la madrugada. Algunos pocos que quedan deciden ser una familia de 3 o más personas pero hoy la tendencia es evitar un compromiso con un igual y llevar una vida conjunta para pasar al plano de padre sin ser pareja. Cambiamos el objeto de afecto en lugar de añadirlo porque es más fácil someter a un amor a alguien o algo con quien tienes el control y la facilidad de moldearlo a tal punto donde evites la confrontación en igual de circunstancias. Un niño, una mascota, una profesión, un hobby. Presumimos que vivimos bien y en paz sin los cánones tradicionales de la sociedad.

Vivimos en la moda, somos parte del status quo aunque tan mutable pero nadie se salva del sistema. Nos convencemos que solos podemos y no necesitamos de nadie para amar si nos amamos a nosotros mismos. Lo compartimos en facebook, en twitter y nos burlamos del amor y odiamos a aquellos que no supieron amarnos y damos cuenta de que mejor solo que mal acompañado... pero que se enteren todos mis contactos, amigos, familia, conocidos a los que les digo que solo puedo, sin amor.

- Te amo (...)
- ¿Ya viste que las saladitas son horneadas?

Vivo mi soltería, no necesito de nadie, tengo a mi perro.

No necesito de un amor, soy feliz con mi trabajo.

Soy madre soltera y luchona.

Yo no nací para estar en pareja.

Y así hay muchas frases trilladas al punto de lo cómico. Evitamos el sufrimiento para ensimismarnos o ser comedia de nosotros mismos. Claro, no generalizo pero soy y somos parte del status quo. ¿Qué pasa con el amor hacia un amigo con quien salimos de juerga o le contamos nuestros logros y penas? ¿Qué pasa con la familia que nos ama incondicionalmente pero recordamos un 10 de mayo, un 15 de mayo o un 19 de junio? ¿Qué no cualquier tipo de socialización no conlleva una pizca aunque sea de afecto? ¿Eso no es amor, el hablar de manera educada y cordial a un desconocido? Estoy generalizando y se que en todo hay excepciones.

Y dejando las generalidades un poco de lado, puedo decir que soy una persona afortunada en el amor en muchas expresiones. Si bien, me ha sido y será difícil encontrar a mi complementaria igual en esta vida, con amores pasados he tenido esos momentos donde sufro pero también de verdad, amo. Tengo a mi familia que si bien no somos muy unidos estamos apoyándonos y la amo. Tengo mis amigos de la vida que amo aunque pasen años sin verlos. Y sí, me burlo del amor, ese singular donde digo que no estoy hecho para el amor (en pareja), donde digo que estoy salado y que me casaré en 2 o 3 vidas eso sí decido casarme. Donde por decisiones propias y circunstanciales elijo no tener hijos y prefiero brindar amor a algún ser sintiente que ya exista pero no lo haya experimentado, adoptar una mascota tal vez.

Así, a grandes rasgos el pensamiento de las últimas generaciones ha cambiado. Con esto, no quiero decir que sea en su totalidad, aun hay personas que quieren una familia. De esos, unos pocos saben que conlleva un compromiso del cual también solo unos pocos están dispuestos a compartir con alguien más y más aún,  están dispuestos a sufrir y luchar porque así sea de ser necesario. Esos son los que podría decir que independientemente del estilo de vida o familia que deciden llevar, aunque solos vienen y se van, y aunque posiblemente también se burlan del amor, deciden arriesgarse a no estar solos aunque sea en el poco tiempo que nos han prestado.
¿Cual será entonces el motivo de vivir? Al parecer, el hecho de compartir un compromiso que engañosamente puede parecer para uno solo, el amor no vale en uno propio si no se comparte y siempre se comparte. Y mientras nos continuamos engañando cuando lo que "queremos" solo para nosotros no será sino es compartido. El punto es que para llegar a este pensamiento, aun llegando, es difícil encontrar quien lo asuma. Y esa persona que lo haga, será de las personas (Irónico) que tendrá mucho amor alrededor, pero no amor su lado.

#RDL

Salomé, singular y dificil

No sé cómo comenzar a escribir después de tanto tiempo. Me alejé por falta de inspiración en los dedos, igual que cuando dibujo. Todo se fue agolpando y de pronto guardado en no sé dónde, se vaciaba la caja de ideas y a llenarse de nuevo, poco a poco. Ha habido muchos cambios y definitivamente no soy el mismo de antes; a veces me enoja el pensar mucho siendo el nuevo yo, cada día. Cuando más quieres encontrarle sentido a algo es cuando menos, y entonces creo que ahora me pasa más o menos lo mismo. Cuando intento llevar las cosas con cierta lógica forcejeando con los instintos o los sentimientos es cuando menos logro algo. Parece que me paralizo pero solo logro seguir dando vueltas al asunto sin llegar a ningún lado. En una etapa donde realmente he estado caminando solo es cuando más falta me han hecho los amigos que hoy lejos parece que poco a poco estamos tomando nuestros propios caminos. No por algún consejo, una opinión diferente, simplemente por el hecho de distraerme, de relajarme, dejar de pensar y disfrutar, procastinar… lo que sea. Y entonces cuando quiero recurrir de nuevo a las letras a ver si de menos puedo acomodar las ideas. Vivo lejos de donde me sentía propio de un lugar, de un ambiente, de mi gente en un lugar chapado para disfrutarse pase lo que pase pero no lo logro. Sí antepongo la gente sobre el espacio en el que vivo y gente de aquella no hay. O hay una persona, o tal vez ya no. ¿Complicado? No para la lógica, sí para los sentimientos pero ellos siempre han sido complicados.

Conocí a una mujer, singular y difícil como con las que me siento cómodo buscando una persona con quien compartir esta soledad asistida, así empezamos creando un acuerdo “solo busco amigos” sencillo, sin complicaciones y siendo nuevos cómplices de una nueva aventura los dos. Como me gustan, las cosas se fueron dando naturales, me sentía perteneciente a una complicidad y pregonaba que “solo amigos” no por auto convencerme sino porque así era… o es. La veía y de verdad creía que solo podía ser mi amiga y nada más, fungía bien su papel, de maravilla. Me daba una visión novedosa de un mismo plano, embonábamos como piezas de rompecabezas una tras otra, aún por diferentes que fuéramos y por diferente sitio de donde viniéramos. Me gustaba la idea de una nueva mejor amiga por más que las circunstancias físicas y sociales lo facilitaran. Me agrada pasar tiempo con ella aunque sea para nada, para existir o respirar, me siento bien conmigo y con ella.

La lógica descansaba pues de lógica no tenía nada o casi nada y los sentimientos se dejaban seducir tenuemente hasta el punto de satisfacerse a sí mismos, sin afán de ir más allá de ser en extremos instintos. Pero claro, mujer singular y difícil es una presa inconsciente y exquisita para unos instintos muy acallados en mí por miedo y por comodidad de ser solitario por elección este último año. No es que haya tardado en ver algo más en sus ojos detrás de sus lentes (otro plus seductivo) su sonrisa, su acento o su voz, su silueta que bien es de mi completo antojo y toda ella interactuando al unísono conmigo como si fuéramos amigos de antaño. Ya lo veía pero no con el afán de que me sedujeran, sino con la naturalidad que había estado trabajando sin ser ortodoxa pero sí nuestra. Algo pasó un día y sin darme cuenta la lógica ya no trabajaba y los sentimientos me dijeron que sí, ella es. Me enoja pensar tanto las cosas y es más por metodología y conocimiento de las cosas que por otra cosa. No seré el más inteligente pero se mucho de muchas cosas, c'est comme ça, droit? Y de esto se mucho, más minuciosamente de lo que hubiera querido, mucho menos exacto, tangible y veraz de lo que hubiera deseado. Sí, me gusta y se lo dije porque era lo que sentía, lo que mi basta aunque anticuada y caótica experiencia me dictaba hacer o pudo haber sido una emoción como la que experimente un niño al saber que le van a comprar su helado favorito. No lo sé, es lo que he pensado con tantas vueltas a ese momento. Pourquoi? Porque sabía de antemano una negativa o una incertidumbre a corresponderme ese nuevo sentimiento. La lógica me funciona cuando las cosas no salen como uno quiere, porque la lógica nunca tiene un final feliz.

Aprendí y contuve, evité un caos mayor al avanzar en un piso lleno de neblina porque no sabía si al siguiente paso iba a caer. Logre un primer y tímido acercamiento, idealmente soso pero lógico por la situación. Así de natural se dio conocernos y disfrutarnos como amigos como eso que surgió en mí. Lo natural a veces no tiene explicación pero la mayoría de las veces sí una satisfacción porque no gusto de forzar las cosas, no tanto, ni poco. Todo bien y yo emocionado y contento de poder desempolvar el corazón huraño que se había mantenido descansando y recuperándose… porque las heridas del corazón nunca son como antes. Ya son de las que matan en vida con tan solo un rasguño, lo esquive y correspondió. Es como una alergia recurrente, de las peligrosas que por algún misterio logras superar una última vez, porque pudo haber sido fatal.

Más por mí que por ella, sus ojos brillan más detrás de los lentes, su sonrisa la veo más hermosa, su acento más coqueto y su voz más fascinante. Su silueta ya es una variable de llamar la atención al momento de acercarme, se me sube el color y no se si abrazarla hasta fundirme con ella o que hacer. Sí así como natural me gusta, natural me enamoré. He ahí el error. Amar sin enamorarse ¿o enamorarte sin amar? Aquel rabino no tenía razón. No puedes amar sin enamorarte o viceversa, no en mí. Soy del todo o nada aunque incómodamente me quede en medio para ver si es todo o nada. Instintivamente lo se pero la lógica me hace ser soldado de batalla, carne de cañon, mártir aun estando vivo. La lealtad a la palabra de lo coherente me obliga aunque desgarre por dentro.

La situación cambió drásticamente y hasta ahora ha mostrado categóricamente ser esa mujer singular y difícil con la que quiero estar. Carezco de certidumbre porque no estoy seguro de conocerla y es algo que solo el tiempo afianza, como las cicatrices. Se llama Carla.

Desaparecer

Estoy en un momento de... no lo sé. Solo se que es momento de desaparecer un rato. El Habitante seguirá escuchándome y uno que otro por motivos personales solamente. En cuanto pase la tormenta y venga la calma contare lo que hoy ocurre en mi vida... mientras:

Adiós compañeros... adiós

http://youtu.be/DC6Q6qV7wRU

Dices que estás bien...

Dices que estas bien
pero cuando te veo, no lo estas
¿O será que es cuando me ves?
Sera que en la situación esta la obviedad.
Somos veneno que es adictivo,
somos elixir de vida del que queremos más,
somos lo que ya no somos,
somos por ahora nunca más.
Somos de la incomodidad, los inquilinos
que sospechan estar bien
Pero solos sin su inexistente mitad.

Soy el que ya no más quiere verte,
el que desea estrecharte.
Soy el motivo de tu coraje,
soy la respuesta que muere inerte,
soy el inconsciente que despierta
tus mas bajas pasiones,
del que quieres sangre por venganza,
justicia por dolor,
del que quieres nada y todo lo tienes
aunque de eso el tiempo no sepa la razón.

Finjo que estoy bien porque tu lo estés.
Digo que estoy bien
cuando la mentira sabría aún mas de verdades que yo,
Aunque el peso me gane casi siempre.
Aunque para tal efecto ya no tenga corazón.
El que necio intenta sostener 2 vidas,
El que debe huir antes de que sea demasiado tarde,
el que asienta a la perdición paciente
de un futuro incierto y casi ya inexistente.
Que huye por falta de espacio entre los dos y no por cobarde o ignorante,
pero por falta de los 2.

Y ahora eres la más grande incógnita de mi vida.
La que por razón, la amargura, justifica,
que pospone conmigo la tregua
para dar batalla de las razones que nos obligan.
La que amo aunque duela,
por la que muero aunque merezca,
por la que huyo aunque no pueda,
por la que cedo ante su crueldad,
y a veces, por la que me defiendo
por no morir en un ataque más.

Dices que estas bien y
finjo estar igual.
La cordialidad nos engañaba
cuando animábamos a darnos un segundo más.
Dices que estas bien,
pero ese segundo no lo creo más ya.
Ahora si huyo, no por cobarde ni irresponsable,
pero por si volvemos a recordar
que había alguien importante en ese hueco
y nos busquemos tan solo para el coraje
volver a desquitar.

Cara a Cara

Pelea. Ha habido muchas de estas últimamente. Podría decir inclusive que parece que estamos reponiendo todas las que no tuvimos en ese tiempo. Sacamos las uñas y afilamos dientes. Defendemos lo coherente e incoherente pero que es de cada uno. Atacamos por que nos sentimos atacados. Pelea a final de cuentas.

Agotados, regresamos a nuestras esquinas y en mi como en casi toda ocasión, me invade una canción al azar en mi cabeza y me distraigo inconscientemente. Es el mensaje de no querer pelear más, de estar agotado de hacernos y hacerle daño. Es la desesperación de no poder estar en otra situación, cualquiera, creo, sería mejor.

Al final como si nada hubiera pasado nos despedimos a manera de luchadores, cordiales sabiendo que regresando a nuestras esquinas nos sentiremos menos expuestos y heridos. Sabiendo que de la punta de un gran iceberg que en el fondo del mar no guarda nada que ver de lo que vemos apenas. Nos vemos, sabemos que hemos sufrido los estragos de ese momento y abrazamos aún sintiéndonos heridos. Como si nunca quisiera dejarte ir, pido tregua eterna aún lastimados, aun más lejanos.

No puedo evitar mis sentimientos, ni defenderlos, evitar que los reduzcas a cenizas pero evito ya ahora mostrarlos... o intentaré.

Se que estas en tu esquina ya, como cada noche no puedo engañarme y volteo a ver por el hueco de tu puerta. Vanas esperanzas de quien sabe que porque de todo esto que pasa se poco o nada. Te imagino y mi mente vuela dentro de un entorno herido, como un ave que ha sido lastimada y apenas puede mantener el vuelo creyendo que puede huir. Eres certera, das donde más duele, la realidad que acongojate menos que a mi en verdad púes somos ya uno y no más.

A final de cuentas ya no estaré en el cuarto de a lado, a veces ruego porque ese día llegue imaginando que correré lo más alejado posible de ti aunque saque mis pulmones, aunque muera en el intento. Como aquel niño que después de un castigo sale a la libertad. A veces deseo que nunca pase. La realidad más cruda es que peleamos cuando podríamos estar en paz pero la situación nos envuelve, nos enamora falsamente al punto de caer nuevamente en sus redes. A veces, la mayoría, es inevitable.

Cuando peor no creo que podamos estar, parece que nuevamente equivoco. ¿Cuánto puede aguantar el hombre... y la mujer? ¿Cuánto daño? Me pregunto. ¿Hasta el punto de desgarrar y desangrar una historia de años que en su cumbre cae al vacío? No lo se, no lo quiero saber tampoco pues siento que ya caigo.

Espero sea el último round, de verdad que el cuerpo ya no aguanta, espero no estar en esta cruda realidad ya pero es como cuando se entrena, te curtes... ¿pero en qué? No más ya.