Epitafio a Salomé

Silencio... como si desapareciera todo aquello que le da vida a la vida, quedo taciturno apenas sintiendo la dinámica de mi respiración para dar cuenta que sigo vivo. Como si todo quedara en penumbra y por dentro un marasmo de luces de impensables proporciones. Como si el universo desapareciera en un momento en medio de un cegador silencio ¿Lo imaginan? Miles de explosiones atómicas en un ápice del todo.

Debo decir con satisfacción que pensé que esta muerte me era algo peor. Después del caos, siento con tenue alegría que no duele tanto. ¿Será que ya tanta cicatriz ha tornado insensible mi piel y los músculos y las entrañas perdieron la capacidad de sentir? ¿O que a mis 31 años he comenzado la vida solitaria y todo estaba preparado excepto yo? Quién sabe pero así como tan fuerte, rápida y plena llegó, en contraste, queda alguna ligera impresión de que sí, alguna vez existió. Fue como una idea, una gran idea... de aquellas que cambian el rumbo de la humanidad pero que a la vez son tan descabelladamente brillantes como inverosímiles y terminamos por no comprender por no querer ir más allá.  Por ahora solo se que Carla está tan cerca como de aquí a unas cuantas vidas de distancia, tal vez.

Al final, cualquier persona, idea o historia tienen sus eternas remembranzas, epitafios. Unas cuantas palabras sobre aquellos que ya no estan, para que, si los llegamos nuevamente a encontrar mañana, los recordemos como realmente nos eran. No sé, puede que mi gran idea o nuestra ajena historia no haya encontrado el momento exacto para trascender en la humanidad y quién sabe, esta vez fue apenas un suspiro pero en el siguiente instante, el más inmediato o en la siguiente vida que nos encontremos, podríamos ser una infinita reacción en cadena.

Con Salomé u otra mujer que pueda atrevernos a ser.

Amor y libertad

Que afortunado aquel que te ama por ser libre

Que miserable aquel que da su libertad por amar

Que afortunada aquella que es libre siendo amada

Que miserable aquella que siendo amada es presa de su libertad

//#RDL

Individuo singular

Venimos al mundo solos y nada nos pertenece fuera de nuestra piel mientras vivimos, ni los paisajes que deleitan los ojos, ni los aromas que percibimos y exhalamos, ni las sensaciones que tenemos al tocar, sentir, desear, se hacen efímeras y desaparecen como el resto de todo que desaparecerá. Al final moriremos solos también. Un viaje dicen pero nadie sabe a donde vamos si es que vamos, si dejamos de existir y nos convertimos en nada para lo que se queda atrás. ¿Cual será entonces el motivo de vivir? Si nada se nos da para quedarnos, si solo existiremos al final en el pasado y con suerte nos recordarán poco tiempo, si no se nos premia por el esfuerzo al dejar de vivir. Y después nada. Curioso que para algo que no existe, exista una palabra... al final existiremos en un sustantivo que acumula y engulle todo como un hoyo negro.

La moda es singular, autosugestible, monomotivante, y en un tanto... ¿correcta? Somos un ápice en la inmensidad y solo nosotros existimos para nosotros. ¿Será una utopía el compañerismo, la amistad o el amor? Posiblemente no. Pero la moda que nos ciega está en la singularidad de la persona, el autocompromiso, en la propia superación, en el egoísmo tal vez. El amor existe para burlarnos de él y de su relación con nosotros, ha perdido seriedad y profundidad, todos hablan de él pero nadie lo quiere o lo que conllevaba. Y entonces sufrimos, reímos de nuestra miseria, fingimos fortaleza y autosuficiencia al poder estar "solos". Pregoneros del éxito que tenemos al no vivirlo, ganamos dinero y puestos importantes, somos inteligentes porque estudiamos, presumimos viajes y las lecciones de la vida o en contra-balance nos refugiamos en cualquier otro defecto o vicio que se nos permita igualmente tan tomado a la ligera; la comida, el alcohol o las drogas, el optimismo casi creíble y exagerado de la situación en la que estamos o secretamente en el miedo.

¿La moda individual se le añade "libertad" o "equidad"? Posiblemente pero al igual que el amor nadie la quiere tampoco a grandes rasgos. Entonces ¿Qué queremos y por qué vivimos? ¿Dónde esta la trascendencia de nuestra existencia? Curioso y más dramático nuestro caso no será. Y es aquí donde nos engañamos, aunque no nos llevemos nada, aquí en la vida es donde trascendemos y la gran mayoría de las cosas lo hacen a través del amor. ¿Irónico? No, solo nos engañamos. Las personas ya no se casan por diferentes motivos pero aun se busca algún objeto de afecto. Entonces, ¿Conlleva toda la responsabilidad, afecto y dedicación? No. El matrimonio pasa a ser unión libre y en lo personal, sería mi óptimo estado para compartir con alguien. No necesito un contrato o papel que me ate a alguien pues el amor es igualmente libertad, y este último es lo que muchos quieren sin caer en cuenta que de la misma manera, amar es ser libre. Hombre-mujer, mujer-mujer, inclusive los derechos de la equidad de género hay más libertad y menos amor. Es tan fácil dejar a alguien y empezar con otro más como cuando cae el sol en la tarde y sale la luna en la noche para dar paso otra vez a la madrugada. Algunos pocos que quedan deciden ser una familia de 3 o más personas pero hoy la tendencia es evitar un compromiso con un igual y llevar una vida conjunta para pasar al plano de padre sin ser pareja. Cambiamos el objeto de afecto en lugar de añadirlo porque es más fácil someter a un amor a alguien o algo con quien tienes el control y la facilidad de moldearlo a tal punto donde evites la confrontación en igual de circunstancias. Un niño, una mascota, una profesión, un hobby. Presumimos que vivimos bien y en paz sin los cánones tradicionales de la sociedad.

Vivimos en la moda, somos parte del status quo aunque tan mutable pero nadie se salva del sistema. Nos convencemos que solos podemos y no necesitamos de nadie para amar si nos amamos a nosotros mismos. Lo compartimos en facebook, en twitter y nos burlamos del amor y odiamos a aquellos que no supieron amarnos y damos cuenta de que mejor solo que mal acompañado... pero que se enteren todos mis contactos, amigos, familia, conocidos a los que les digo que solo puedo, sin amor.

- Te amo (...)
- ¿Ya viste que las saladitas son horneadas?

Vivo mi soltería, no necesito de nadie, tengo a mi perro.

No necesito de un amor, soy feliz con mi trabajo.

Soy madre soltera y luchona.

Yo no nací para estar en pareja.

Y así hay muchas frases trilladas al punto de lo cómico. Evitamos el sufrimiento para ensimismarnos o ser comedia de nosotros mismos. Claro, no generalizo pero soy y somos parte del status quo. ¿Qué pasa con el amor hacia un amigo con quien salimos de juerga o le contamos nuestros logros y penas? ¿Qué pasa con la familia que nos ama incondicionalmente pero recordamos un 10 de mayo, un 15 de mayo o un 19 de junio? ¿Qué no cualquier tipo de socialización no conlleva una pizca aunque sea de afecto? ¿Eso no es amor, el hablar de manera educada y cordial a un desconocido? Estoy generalizando y se que en todo hay excepciones.

Y dejando las generalidades un poco de lado, puedo decir que soy una persona afortunada en el amor en muchas expresiones. Si bien, me ha sido y será difícil encontrar a mi complementaria igual en esta vida, con amores pasados he tenido esos momentos donde sufro pero también de verdad, amo. Tengo a mi familia que si bien no somos muy unidos estamos apoyándonos y la amo. Tengo mis amigos de la vida que amo aunque pasen años sin verlos. Y sí, me burlo del amor, ese singular donde digo que no estoy hecho para el amor (en pareja), donde digo que estoy salado y que me casaré en 2 o 3 vidas eso sí decido casarme. Donde por decisiones propias y circunstanciales elijo no tener hijos y prefiero brindar amor a algún ser sintiente que ya exista pero no lo haya experimentado, adoptar una mascota tal vez.

Así, a grandes rasgos el pensamiento de las últimas generaciones ha cambiado. Con esto, no quiero decir que sea en su totalidad, aun hay personas que quieren una familia. De esos, unos pocos saben que conlleva un compromiso del cual también solo unos pocos están dispuestos a compartir con alguien más y más aún,  están dispuestos a sufrir y luchar porque así sea de ser necesario. Esos son los que podría decir que independientemente del estilo de vida o familia que deciden llevar, aunque solos vienen y se van, y aunque posiblemente también se burlan del amor, deciden arriesgarse a no estar solos aunque sea en el poco tiempo que nos han prestado.
¿Cual será entonces el motivo de vivir? Al parecer, el hecho de compartir un compromiso que engañosamente puede parecer para uno solo, el amor no vale en uno propio si no se comparte y siempre se comparte. Y mientras nos continuamos engañando cuando lo que "queremos" solo para nosotros no será sino es compartido. El punto es que para llegar a este pensamiento, aun llegando, es difícil encontrar quien lo asuma. Y esa persona que lo haga, será de las personas (Irónico) que tendrá mucho amor alrededor, pero no amor su lado.

#RDL

Salomé, singular y dificil

No sé cómo comenzar a escribir después de tanto tiempo. Me alejé por falta de inspiración en los dedos, igual que cuando dibujo. Todo se fue agolpando y de pronto guardado en no sé dónde, se vaciaba la caja de ideas y a llenarse de nuevo, poco a poco. Ha habido muchos cambios y definitivamente no soy el mismo de antes; a veces me enoja el pensar mucho siendo el nuevo yo, cada día. Cuando más quieres encontrarle sentido a algo es cuando menos, y entonces creo que ahora me pasa más o menos lo mismo. Cuando intento llevar las cosas con cierta lógica forcejeando con los instintos o los sentimientos es cuando menos logro algo. Parece que me paralizo pero solo logro seguir dando vueltas al asunto sin llegar a ningún lado. En una etapa donde realmente he estado caminando solo es cuando más falta me han hecho los amigos que hoy lejos parece que poco a poco estamos tomando nuestros propios caminos. No por algún consejo, una opinión diferente, simplemente por el hecho de distraerme, de relajarme, dejar de pensar y disfrutar, procastinar… lo que sea. Y entonces cuando quiero recurrir de nuevo a las letras a ver si de menos puedo acomodar las ideas. Vivo lejos de donde me sentía propio de un lugar, de un ambiente, de mi gente en un lugar chapado para disfrutarse pase lo que pase pero no lo logro. Sí antepongo la gente sobre el espacio en el que vivo y gente de aquella no hay. O hay una persona, o tal vez ya no. ¿Complicado? No para la lógica, sí para los sentimientos pero ellos siempre han sido complicados.

Conocí a una mujer, singular y difícil como con las que me siento cómodo buscando una persona con quien compartir esta soledad asistida, así empezamos creando un acuerdo “solo busco amigos” sencillo, sin complicaciones y siendo nuevos cómplices de una nueva aventura los dos. Como me gustan, las cosas se fueron dando naturales, me sentía perteneciente a una complicidad y pregonaba que “solo amigos” no por auto convencerme sino porque así era… o es. La veía y de verdad creía que solo podía ser mi amiga y nada más, fungía bien su papel, de maravilla. Me daba una visión novedosa de un mismo plano, embonábamos como piezas de rompecabezas una tras otra, aún por diferentes que fuéramos y por diferente sitio de donde viniéramos. Me gustaba la idea de una nueva mejor amiga por más que las circunstancias físicas y sociales lo facilitaran. Me agrada pasar tiempo con ella aunque sea para nada, para existir o respirar, me siento bien conmigo y con ella.

La lógica descansaba pues de lógica no tenía nada o casi nada y los sentimientos se dejaban seducir tenuemente hasta el punto de satisfacerse a sí mismos, sin afán de ir más allá de ser en extremos instintos. Pero claro, mujer singular y difícil es una presa inconsciente y exquisita para unos instintos muy acallados en mí por miedo y por comodidad de ser solitario por elección este último año. No es que haya tardado en ver algo más en sus ojos detrás de sus lentes (otro plus seductivo) su sonrisa, su acento o su voz, su silueta que bien es de mi completo antojo y toda ella interactuando al unísono conmigo como si fuéramos amigos de antaño. Ya lo veía pero no con el afán de que me sedujeran, sino con la naturalidad que había estado trabajando sin ser ortodoxa pero sí nuestra. Algo pasó un día y sin darme cuenta la lógica ya no trabajaba y los sentimientos me dijeron que sí, ella es. Me enoja pensar tanto las cosas y es más por metodología y conocimiento de las cosas que por otra cosa. No seré el más inteligente pero se mucho de muchas cosas, c'est comme ça, droit? Y de esto se mucho, más minuciosamente de lo que hubiera querido, mucho menos exacto, tangible y veraz de lo que hubiera deseado. Sí, me gusta y se lo dije porque era lo que sentía, lo que mi basta aunque anticuada y caótica experiencia me dictaba hacer o pudo haber sido una emoción como la que experimente un niño al saber que le van a comprar su helado favorito. No lo sé, es lo que he pensado con tantas vueltas a ese momento. Pourquoi? Porque sabía de antemano una negativa o una incertidumbre a corresponderme ese nuevo sentimiento. La lógica me funciona cuando las cosas no salen como uno quiere, porque la lógica nunca tiene un final feliz.

Aprendí y contuve, evité un caos mayor al avanzar en un piso lleno de neblina porque no sabía si al siguiente paso iba a caer. Logre un primer y tímido acercamiento, idealmente soso pero lógico por la situación. Así de natural se dio conocernos y disfrutarnos como amigos como eso que surgió en mí. Lo natural a veces no tiene explicación pero la mayoría de las veces sí una satisfacción porque no gusto de forzar las cosas, no tanto, ni poco. Todo bien y yo emocionado y contento de poder desempolvar el corazón huraño que se había mantenido descansando y recuperándose… porque las heridas del corazón nunca son como antes. Ya son de las que matan en vida con tan solo un rasguño, lo esquive y correspondió. Es como una alergia recurrente, de las peligrosas que por algún misterio logras superar una última vez, porque pudo haber sido fatal.

Más por mí que por ella, sus ojos brillan más detrás de los lentes, su sonrisa la veo más hermosa, su acento más coqueto y su voz más fascinante. Su silueta ya es una variable de llamar la atención al momento de acercarme, se me sube el color y no se si abrazarla hasta fundirme con ella o que hacer. Sí así como natural me gusta, natural me enamoré. He ahí el error. Amar sin enamorarse ¿o enamorarte sin amar? Aquel rabino no tenía razón. No puedes amar sin enamorarte o viceversa, no en mí. Soy del todo o nada aunque incómodamente me quede en medio para ver si es todo o nada. Instintivamente lo se pero la lógica me hace ser soldado de batalla, carne de cañon, mártir aun estando vivo. La lealtad a la palabra de lo coherente me obliga aunque desgarre por dentro.

La situación cambió drásticamente y hasta ahora ha mostrado categóricamente ser esa mujer singular y difícil con la que quiero estar. Carezco de certidumbre porque no estoy seguro de conocerla y es algo que solo el tiempo afianza, como las cicatrices. Se llama Carla.

Desaparecer

Estoy en un momento de... no lo sé. Solo se que es momento de desaparecer un rato. El Habitante seguirá escuchándome y uno que otro por motivos personales solamente. En cuanto pase la tormenta y venga la calma contare lo que hoy ocurre en mi vida... mientras:

Adiós compañeros... adiós

http://youtu.be/DC6Q6qV7wRU

Dices que estás bien...

Dices que estas bien
pero cuando te veo, no lo estas
¿O será que es cuando me ves?
Sera que en la situación esta la obviedad.
Somos veneno que es adictivo,
somos elixir de vida del que queremos más,
somos lo que ya no somos,
somos por ahora nunca más.
Somos de la incomodidad, los inquilinos
que sospechan estar bien
Pero solos sin su inexistente mitad.

Soy el que ya no más quiere verte,
el que desea estrecharte.
Soy el motivo de tu coraje,
soy la respuesta que muere inerte,
soy el inconsciente que despierta
tus mas bajas pasiones,
del que quieres sangre por venganza,
justicia por dolor,
del que quieres nada y todo lo tienes
aunque de eso el tiempo no sepa la razón.

Finjo que estoy bien porque tu lo estés.
Digo que estoy bien
cuando la mentira sabría aún mas de verdades que yo,
Aunque el peso me gane casi siempre.
Aunque para tal efecto ya no tenga corazón.
El que necio intenta sostener 2 vidas,
El que debe huir antes de que sea demasiado tarde,
el que asienta a la perdición paciente
de un futuro incierto y casi ya inexistente.
Que huye por falta de espacio entre los dos y no por cobarde o ignorante,
pero por falta de los 2.

Y ahora eres la más grande incógnita de mi vida.
La que por razón, la amargura, justifica,
que pospone conmigo la tregua
para dar batalla de las razones que nos obligan.
La que amo aunque duela,
por la que muero aunque merezca,
por la que huyo aunque no pueda,
por la que cedo ante su crueldad,
y a veces, por la que me defiendo
por no morir en un ataque más.

Dices que estas bien y
finjo estar igual.
La cordialidad nos engañaba
cuando animábamos a darnos un segundo más.
Dices que estas bien,
pero ese segundo no lo creo más ya.
Ahora si huyo, no por cobarde ni irresponsable,
pero por si volvemos a recordar
que había alguien importante en ese hueco
y nos busquemos tan solo para el coraje
volver a desquitar.

Cara a Cara

Pelea. Ha habido muchas de estas últimamente. Podría decir inclusive que parece que estamos reponiendo todas las que no tuvimos en ese tiempo. Sacamos las uñas y afilamos dientes. Defendemos lo coherente e incoherente pero que es de cada uno. Atacamos por que nos sentimos atacados. Pelea a final de cuentas.

Agotados, regresamos a nuestras esquinas y en mi como en casi toda ocasión, me invade una canción al azar en mi cabeza y me distraigo inconscientemente. Es el mensaje de no querer pelear más, de estar agotado de hacernos y hacerle daño. Es la desesperación de no poder estar en otra situación, cualquiera, creo, sería mejor.

Al final como si nada hubiera pasado nos despedimos a manera de luchadores, cordiales sabiendo que regresando a nuestras esquinas nos sentiremos menos expuestos y heridos. Sabiendo que de la punta de un gran iceberg que en el fondo del mar no guarda nada que ver de lo que vemos apenas. Nos vemos, sabemos que hemos sufrido los estragos de ese momento y abrazamos aún sintiéndonos heridos. Como si nunca quisiera dejarte ir, pido tregua eterna aún lastimados, aun más lejanos.

No puedo evitar mis sentimientos, ni defenderlos, evitar que los reduzcas a cenizas pero evito ya ahora mostrarlos... o intentaré.

Se que estas en tu esquina ya, como cada noche no puedo engañarme y volteo a ver por el hueco de tu puerta. Vanas esperanzas de quien sabe que porque de todo esto que pasa se poco o nada. Te imagino y mi mente vuela dentro de un entorno herido, como un ave que ha sido lastimada y apenas puede mantener el vuelo creyendo que puede huir. Eres certera, das donde más duele, la realidad que acongojate menos que a mi en verdad púes somos ya uno y no más.

A final de cuentas ya no estaré en el cuarto de a lado, a veces ruego porque ese día llegue imaginando que correré lo más alejado posible de ti aunque saque mis pulmones, aunque muera en el intento. Como aquel niño que después de un castigo sale a la libertad. A veces deseo que nunca pase. La realidad más cruda es que peleamos cuando podríamos estar en paz pero la situación nos envuelve, nos enamora falsamente al punto de caer nuevamente en sus redes. A veces, la mayoría, es inevitable.

Cuando peor no creo que podamos estar, parece que nuevamente equivoco. ¿Cuánto puede aguantar el hombre... y la mujer? ¿Cuánto daño? Me pregunto. ¿Hasta el punto de desgarrar y desangrar una historia de años que en su cumbre cae al vacío? No lo se, no lo quiero saber tampoco pues siento que ya caigo.

Espero sea el último round, de verdad que el cuerpo ya no aguanta, espero no estar en esta cruda realidad ya pero es como cuando se entrena, te curtes... ¿pero en qué? No más ya.

El Viaje a Ninguna Parte

¿Cómo volver a escribir después de tanto tiempo? ¿Por dónde comenzar si hubo ya muchos comienzos... he inclusive finales de estos mismos? Ya no soy el mismo desde la última vez que escribí, aunque parte de eso aún lo llevo hoy. Mi camino es el mismo desde que empecé a recorrerlo, pero el destino ha cambiado, al menos a mi perspectiva. El Viaje a Ninguna Parte, es porque aún no se cual sera el fin del camino, tal vez nunca lo sabré.

Han pasado tantas cosas y he caminado con tantas personas que hoy ya no están u otras que en otro momento no hubiera conocido o no hubiera pensado que continuarían recorriendo junto a mi, que si esto es una historia, no se por donde empezar.

Mi nombre es Rodrigo y hoy camino. Comenzare desde el principio de este año. Es 2014, y los verdaderos motivos por los cuales empecé con el Habitante Consecuente siguen siendo los mismos aunque con diferentes actores y situaciones. He sentido necesidad de letras últimamente. Mi refugie ante la tempestad, ante la calma, ante todo. Y es por eso que vuelvo y espero poder corresponderle a las letras y a mi mismo no dejando de escribirlas.

A principios de año comenzó la catarsis, si así se le puede llamar, que aún estoy viviendo. Tenía (o tengo, aunque no en los mismos términos, aunque en verdad no la tengo) a una persona maravillosa a mi lado, pero que la ceguera de mi depresión no dejaba ver el brillo que se desprendía de ella por completo. Tengo que decirlo y recordarlo, no a modo de correctivo, sino por parte de los motivos de la misma catarsis, la he cagado y gacho...

Empezaba a vislumbrar nuevamente el camino que por la ceguera se tornó oscuro e infranqueable, sin posibilidad de reacción, de decisión. Retomaba las fuerzas que no hace mucho tiempo me invadían. Veía más brillo en mi camino, en mi compañera, pero el tiempo no fue suficiente y hoy emprendo nuevamente el viaje.

A principios de año, determine los propósitos del nuevo ciclo que comenzaba y en gran parte también es por lo mismo que vuelvo al Habitante, más adelante relataré su evolución. Muchos cambios en muy poco tiempo que igualmente más adelante contaré, mi depresión se agudiza, la soledad la encuentro paradogicamente obligatoria y conflictiva pero por otra parte me siento tranquilo por saber ya la ruta y saber que pasos daré para llegar al próximo destino.

No ha sido fácil, y si he de ser sincero, la historia comienza desde mis últimos 2 o 3 relatos con el Habitante. Por ahora dejo esta nota como testimonio de que no estoy muerto ni he desaparecido, por si a alguien que no esté tomando en cuenta, le interese. Comienzo desde aquí un ciclo en mi vida, una catarsis aún recorrida, que intentare plasmar en palabras con el Habitante, a forma de liberar presión , de concientizar tanto y tanto y de poder voltear y recorrer nuevamente el camino por si confundo adelante. Falta aún mucho para que el Habitante llegue al punto donde me encuentro ahora. Pero intentaré también ya hacerlo partícipe y cómplice de mi vida como anteriormente mencioné.

Por ahora me despido pues espero que la noche sea corta y deje sumergirme en ella, que me reciba en su regazo como hace tiempo no lo hace y aunque sea por ese rato no pensar y morir momentaneamente y mañana, mañana les cuento.

El Habitante 2.0

Como parte del upgrade y más como un nuevo proyecto, crearé un nuevo espacio para compartir experiencias y detalles de interés para aquellos interesados en el mundo 2.0. El A, B, C del social media... ¿Cómo les va sonando? Su alías: El Habitante 2.0.

Upgrade

Definitivamente no es darme una desempolvada, pero si es retomar algunas cosas. Dicen... "dicen" que las cosas y las personas se renuevan cada 7 años y yo empiezo mi 4ta renovación. Más que una renovación seria un upgrade. ¿Por qué no tomar lo que ya sabemos y llevarlo más allá? Muchos han de coincidir que el mayor obstáculo es uno mismo, y cuando se cae en un marasmo de elementos que no permiten ver claramente, no se puede hacer nada hasta que se enfrenta el miedo, miedo a uno mismo. Como aquella decepción tricolor... la derrota ya la tienes México 1 - 2 Panamá... si, volvieron a decepcionar) pero ahora solo quedar ir para arriba.

Como uno de las primeras novedades, comenzaré nuevamente a retoma ,r al Habitante Consecuente y alimentar con cosas más especificas e interesantes sin dejar de lado lo que ya había estado compartiendo un poco. Upgrade. Además, prepararé un habitante alterno. Un poco más auna versión 2.0 de lo que hoy es (o más bien, estaba siendo El Habitante Consecuente. Nada que ver con  lo que inquieta pero no sobra decir, sino...

Coincidencias tan extrañas...

Me dijo: "Dime algo lindo, de tu corazón al mío... ¿Sí?, ¿Puedes?... ¿Quieres?"

Y solo le pude contestar con la verdad.

"Te quiero". Si lo pusieras en música, tú serias mi instrumento perfecto. Mis manos se ajustan a tus cuerdas, mis dedos a las octavas que miden tu espalda, mi voz entona tu nombre y tus labios cierran los míos pegados, ,mis abrazos abrazan fuerte para no dejar ir a aquélla que le da color y melodía a mi vida, día a día.

Por eso, si un "te quiero" expresa algún sentimiento, tu y yo seríamos su mejor instrumento. 

Después de un tiempo

¿Cuánto pueden cambiar las cosas? Dirían que un año es mucho, o tal vez poco. El tiempo siendo tan relativo como todo y tan poderoso que modifican nuestras decisiones, lo que queríamos hace poco más de año difiere totalmente del lugar a donde iríamos hoy.

Las personas se separan del camino que antes se recorría juntos, aun las ves, pero con el tiempo, la distancia las van haciendo imperceptibles casi. Otras se quedan porque tal vez encontraron un motivo mas fuerte para seguir caminando, o simplemente aun no encuentran una vereda que se adecue al peso de sus pasos.

Ahorita llueve. Como en cualquier otro día del año y yo aun me acorazo tras la música en mis oídos, un cigarro ocasional con su respectivo café y muchas risas para evitar profundidad en el tema. "La cebolla (diría) tiene menos capas que yo" pero aún con tanto y tanto, siento y escucho. Lo que sea que haya que escuchar. Opino lo que ne dejen opinar y callo lo que no he de tocar.

Sí, he aprendido y me he curtido a muestra de cicatrices a verle un tono mas oscuro la razón de la vida. Me distraigo y ensimismo cuando de verdades crudas y frontales no quiero saber. Tomo la mano y el lápiz hace el resto para doparme la razón. No la doy por que soy verdad y de esta, la razón, nunca la tendrá completamente. Mejor, hay veces que me huyo, que les huyo, y mi existencia pasa desapercibida.

Por eso no preocupo pues dejo lo que me sobraría y sin nada que perder,  vuelo. A poco más de un año, la existencia pesa más y el placebo  distrae menos. Siento el dolor del desuso en las manos, en el corazón, en la mente. (Pauso para fumar) Concentro y siento que no estoy tan marchitado. Pero si he perdido las flores que había sembrado. ¿Empezar de cero? Tampoco.

Sigue lloviendo.

Ley S.O.P.A

OK, un poco de información para lo lectores flojos, ¿Qué es la ley S.O.P.A.? "Stop Online Piracy Act" o "detengan la piratería digital" en pocas palabras la iniciativa de ley en Estados Unidos que busca proteger cualquier contenido que pueda violar los derechos de autor, véase música, vídeos, capítulos de TV, libros, películas pinturas, lo que pueda tener propiedad intelectual.

¿Repercusiones? Ja, Legalmente de 6 meses a 5 años en la cárcel dependiendo, banneo de contenido y obviamente no poder encontrarlos ni directamente por el URL o en algún sitio de búsqueda. Un poco más allá profundizando, ¿Por qué querer controlar de esa manera el flujo de información en una plataforma que se creo expresamente como medio de acceso LIBRE a la información y que esa es su esencia misma?

He ahí la gran incógnita ¿Por que reprimir a un medio que pierde su porque precisamente si lo llegaran a hacer? 

A manera de breviario y pequeño update, el internet empezó como un proyecto militar de comunicaciones en red, al no verle provecho inmediato, pierde interés y es tomado por los estudiosos, profesores e investigadores, ¿motivos? más allá, por la necesidad de pode hacer más rentable el uso de las computadoras en ese entonces por los años 60´s en Estados Unidos ¿ironía? Se crea pues el ARPANET, red de investigación dedicada a esta tarea. 

Así pues nace una red de intercambio de información e investigaciones LIBRE entre varias universidades de nuestro vecino país del norte ¿o norteado?. El boom! de todo esto se da en la decada de los 90´s donde a esta comunicación y acceso a diferente información se le añade una interfaz gráfica más amigable ayudada de los en ese "entonceses" lentos avances tecnológicos y una mejora a través del tiempo de los protocolos utilizados en esa red. NCP, SMTP, TCP/IP... hasta llegar a lo de hoy, HTML y todas esas demás siglas que seguramente no les interesa saber, el chiste es que es mas sencillo.

Con estos crecimientos pues, era de esperarse, tarde o temprano enemil opciones para todo saldrían, opensource linux GNU, browsers o cosas más simples desde poder bajar por ejemplo música por servidores P2P o Torrent a simplemente bajarla por archivos comprimidos de datos y así como con el .wav .wmv o mp3 también con sus .mov .vob o si no gustan de guardar sus series como yo (ya no), verlos en streaming  o tan sencillo ver un partido por tu compu cuando estas en el trabajo porque no hay televisor en tu oficina y si hay, tientas demasiado a la suerte si te dejaran prenderlo. O cualquier otro tipo de información que necesiten, hoy la tecnología hace sencillo poder accederla rápidamente y sin ningún esfuerzo. ¿Que se podía esperar entonces de los avances tecnológicos que a últimos años crecen a pasos exponenciales? 

Si bien es cierto la información es poder y sin embargo nadie tiene el poder en esta plataforma. ¿Qué mejor poder acortar distancias y poder visitar China en un segundo o poder saber el Top 10 Billboard de Rusia el día de hoy? 

En pocas palabras y entendibles, lo que pasaría si se llevara a cabo esta ley sería que si necesitas investigar alguna tarea de los inventos de Da Vinci, no podrás acceder a esa información, si necesitas esa canción de la radio porque te raya ... no podrás bajarla, si te perdiste el último capitulo de la Rosa de Guadalupe y quieres verlo ya, tendrás que esperar a que lo repitan en tele abierta. Ahora, ¿Entendido?

El internet ya no es internet con la Ley SOPA

Viernes 13

Día de mala suerte, mal augurio, temido por muchos. Lo que sea, me puse a escarbar un poco más, les cuento, y en verdad parece ser que, para empezar, el numero por si mismo, 13 cobrar mucha fuerza en diferentes culturas 13 asistentes a la última cena, en el Apocalipsis el capitulo 13 se refiere al anticristo. En el tarot hace referencia a la muerta y en leyendas nórdicas y cabalas se mencionan a 13 entes malignas. Loki, en la contraparte escandinava de la última cena, era el 13vo invitado. ¿Algo más significativo? el viernes 13 de octubre de 1307 se cazaron a los caballeros templarios en París, Francia, llevándolos ante la Santa Inquisición, matándolos o llevándolos a la hoguera que para fines prácticos, es lo mismo.

Ahhh claro, y como olvidar las 13 indigeribles películas de Jason. Colección de churros ochenteros protagonizados por un enmascarado gustoso por matar a placer. Lo cierto es que en todos tiene un impacto, desde el curioso "¡Mira! Es viernes 13" o "¿Ya viste? 13 va caer en viernes?" hasta aquellos con triscaidecafobia o fobia al número 13. Uno, por ejemplo, se enfermo ese mismo día de la nada. Pequeño breviario cultural. A final de cuentas lo que importa es qué tanto poder le das a los azhares para controlarte.

A final de cuentas sobrevivimos al viernes 13 cada que llega.

(¿una pedrada?) Gnarls Barkley - Who's Gonna Save My Soul

Antes que nada, miren el primer video y escuchen el dialogo de los protagonistas, o en su defecto léanlo acá abajo. Interesante, metafórico y muchas veces lleno de verdad, muchos hemos de haber sangrado de la pedrada... ademas, excelente rola de Gnarles Barkley en esos buenos tiempos antes de Cee Lo Green (también excelente). Ya después si quieren la rola sin dialogo, vean el segundo video. En medio, los lyrics. Enjoy!

Him: For you! - giving his heart; literally.

Her: You do realize I'm breaking up with you, right?

Him: That's the strange thing. It's actually yours now. I don't know why it works this way but I'm never gonna be able to get over you and so from now on every girl that I meet now will be meticulously compared to you and unfortunately none of them will ever measure up to the false memory what you and I once "had".

Her: Well maybe I can just keep it for a little while. Use it for small things like when I had a really fucking day or when I need someone to talk to or when I need someone to move something heavy and then eventually I'll give it back to you when we both find someone new.

Him: Unfortunately it won't work that way. Her: Why not?
 Him: Well now that you have my heart I'm pretty much an empty cavity inside. For lack of a better term, heartless. I will now treat each woman I meet with a passive aggressive contentiousness that will ruin relationship after relationship for many years to come. "

I got some bad news this morning
Which in turn made my day
When this someone spoke I listened
All of a sudden, has less and less to say
Ohhhhhh how could this be?
All this time, I've lived vicariously
Who's gonna save my soul now?
Who's gonna save my soul now?
How will my story ever be tollllld now?
How will my story be tollllld now?

Made me feel like somebody
Hmmm, like somebody else
Although he was imitated often
It felt like I was bein myself
Is it a shame that someone else's song
Was totally and completely dependant on

Who's gonna save my soul now?
Who's gonna save my soul now?
I wonder if I'll live to grow old now
Gettin high cause I feel so lowwwww down

And maybe it's a little selfish
All I have is the memory
Yet I never stopped to wonder-ahhhhh
Was it possible you were hurtin worse than me
Still my hunger turns to greeeeed
Cause what about what I neeeeeed?!

And OHHHH~! Who's gonna save my soul now?
 Who's gonna save my soul now?
Ohhhh I know I'm out of control now
Oooh-oooh, tired enough to lay my own soul down

El hombre

El hombre es la crueldad más mortal de la naturaleza, el equilibrio más frágil de la vida y lo más infinito en cuanto a posibilidades

//RDL

Ortodoxidades de cena fin de año

Para que no se aburran en aquellas formalidades a las que casi "a fuerza" tienen que ir antes de salir a hechar desmadre o en el peor de los casos, soplartela toda sin opción negociable a hacer otra cosa más amena, siempre hay opciones que en la mayoría de las veces tiene uno que quedarse para si mismo y tal vez después refunfuñar o en mi caso, escribir esto que escribo, para poder desahogar lo que al final de cuentas fue una amena velada y cena de fin de año con los ajenos, no los suyos...

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A final de cuentas acepté acompañar a mi madre a la cena de fin de año con mi madrina de bautizo, amiga de la infancia de mi progenitora, acompañado de mi hermano y de Jhon, otro que tal vez prefirió algo más divertido que estar con aquellos que te agarran el cachete diciendo "cuanto has crecido, ¡mira! ya eres todo un hombrecito hecho y derecho" (sic.) creo que no llegó a tanto, pero seguramente no esperaba una noche así. 

Me apuraban antes de salir porque "me dijo Manina que estuviéramos 8:30" ¡por Dios! ¡o Alá o Buda! ¡¡Cena de fin de año!! la mayoría cena después de las 12, primero abrazos, felicitaciones ya aprendidas, salen con la maleta, lentejas antes que nada para cenar, rituales singulares que yo mismo seguí este año. ¿Por qué no? Inclusive, soy de las personas que les gana el sueño, ya sea por la tedia del ritual o porque simplemente soy de esos que gustan pensar que durmiendo temprano recuperaran las horas perdidas y se levantarán llenos de energías, pero ¿llegar tan temprano? Soy puntual inclusive, pero no era de mi agrado llegar tan temprano, aunque pensaba entre más rápido lleguemos, más rápido nos vamos.

Llegamos y saludamos a la mayoría, desconocidos, ya pintando muchas canas, nadie con quien platicar y nos quedamos parados unos minutos, finalmente no conocíamos a nadie a casi nadie"la tía del sobrino, la mama de la hermana, el hijo del vecino... " títulos que nunca recordaría, y los que conocíamos era la ya reconocida diplomacia del saludo, un "¿como estas?" y acto seguido quedar en silencio. En su lugar me hacia falta un tabaco, avispé y ubique el lugar para los fumadores ¡gracias! acto seguido, salimos los 3 (mi hermano y Jhon) por un pretexto ademas para separarnos de la vista inquisidora de los demás. Ya lo había previsto, no eramos los últimos y aún esperábamos personas. La espera se hizo menos entre carnes frías, (no es albur ni doble sentido aún... más adelante, prometo) paté, y galletas con queso Philadelphia. 

Entre más esperábamos, más picábamos la botana y más no llenábamos y más quería irme a hacer cualquier otra cosa, menos estar ahí. Finalmente llegaron todos los que tenían que llegar y mi humor empezaba a tomar un tono troll, con un dejo de molestia como aderezo, todavia más cuando a alguien se le ocurrio dejar el loop del Ipod y repetía y repetía Andrea Bocelli "Por Ti Volare" en sus diferentes versiones hasta llegar al punto para sentarse en la mesa a englutir nuestros sagrados alimentos del año. Añadele al pianista tratando de seguir la voz, todo un expectaculo de alcurnia y gourmet ¡no! pero bueno, como buenos invitados escuchábamos más dormidos que atentos. Al menos yo.

Ya sentados con los cubiertos casi masacrando la comida, sentí nuevamente las miradas de reojo y por alguna extraña razón decidí desistir de empezara devorar. A dar gracias... Entendible que los viejos agradezcan un año más de vida, pero juro que casi me quemo al persignarme... no terminé, me falto el amén y casi podía ver las ampulas en mis manos que dejaba el rito que nos deja la religión, aquella que se hace millonaria dando sermones demagogicos, en fin, no es el punto. 

Una última cena al estilo de desembocar en viacrucis no habría sido más amenas con tales personajes, nos acompañaban ahora los exitos secretariales de ayer y hoy kill me! Jhon a punto de risa y yo con los ojos bien abiertos y haciendo cara de sorprendido veía a todos platicar de diferentes temas, mi madre enfrente con mi madrina, realmente no hacía caso a sí me miraban inquisidoramente por mis silencio a punto de trollear  o inclusive, creo que ellas mismas estaban enfrascadas en las tecnologías aún GSM de la telefonía celular. I´m so sexy... sexy... sexy! sonaba el tono del celular de Manina cuando le llegaban SMS´s, y aquel himno a las mujeres poderosas "Man! i feel like a woman" de Shania Twain. Mi madre no se que le mandaba, pero era aquel tono que sonaba a cada rato en la mesa hasta que la señora, dueña de la casa dijo "¿recuerdan esrtos aparatos hace 20 años?... ¿no?... hace 20 años no existían estas cosas que nos distrajeran de la platica..." (parafraseando) "¿verdad que están re buenos?"  Acto seguido lo pone bajo la mesa sobre sus piernas, 2 segundos después, lo vuelve a poner encima y continua. Mi hermano no se quedaba atrás, a él ni le importaba el comentario de la señora, que inclusive lo decía con algo de humor.

Sale el comentario que da paso a un silencio perturbante y la comidilla del resto de la noche "Espero que les gusten mis carnes" ... ... ... entre risas "No seas así, deja primero terminamos de cenar, ¿alguien quiere las carnes de Norma? cosas que yo ya había pensado 5 segundos antes y obviamente ese "lujo" no entraba en mi dieta ya repleta de carbos. Jhon finalmente dejo salir una risa, no pudo aguantar, y hasta mi hermano puso cara de sorprendido, bajando su celular para atender a la mesa. Jhon aprovechando la inercia tratando de voltearmela y yo contestándole me gusta el lomo al natural... como siempre, no lo logró.

A punta del último bocado "¡¡falta un minuto!! ¡¡la cidra!!" gritan por ahí. Para mi suerte la tenia a un costado mio sobre la mesa, ¡fuck! y yo solo queriendo terminar de comer mis uvas que había empezado a devorar 5 minutos antes porque no más 1 cada campanada terminas corriendo al baño para de menos escupirlas si bien te va. Jhon la abrió finalmente en el conteo "32... 31...30..." y yo a servir como loco, varias copas, una tras otra, 2... 1... ¡Feliz 2012! y yo seguía sirviendo. Digo, no me apuraba mucho repartir abrazos con gente que, sin deberla ni temerla, no deseaba estar del todo con ellos. ¡¡Pero tampoco era bar man!!

Abrazos, besos, si si, los mejores deseos a todos, cordial, cordial... ¡quiero ir a dar un paseo con la maleta! Al fin salgo, como 10 mins. después de dar las 12.Jhon me acompaña con maleta prestada en mano. Por la zona, literal, a la esquina y de regreso. ¡Aqui matan a pellizcos! Entramos y ya con musica puesta.


Hora de desaparecer. Corre a la terraza y llévate los clavos de ataúd contigo. Pasaras un largo rato ahí. Como zombies, la familia se para casi por inercia natural a bailar. Jhon y mi hermano me hacen segunda y quedamos afuera platicando por un largo rato. Aunque era inevitable tener que entrar tarde o temprano, decidimos aguantar estoicamente afuera. Aunque las piernas hacían cada vez más airadas reclamaciones del asunto, parados. Estaba claro que no iban a cansarse al menos hasta que saliera el Sol. Aprovechamos una brecha entre pista y pista y entramos a sentarnos. Acto seguido fuimos victimados uno a uno por el bailongo y las risas. Jhon cayó primero, nada más y nada menos que con la Señora de la casa, menudo espectáculo quedaba mi amigo rapero que meneaba apenas a destiempo de la música. Después Rafa, otro que parecía que tenía clavos en los píes y mucho frío en el resto del cuerpo.


Finalmente decidí mas vale ahora y entre más rápido baile, más rápido me voy (hay video de eso, no le recuerden a quien lo tomo) No es por presumir pero bailaba mucho mejor que todos y más por error que por gusto, atrajimos las miradas mi pareja de baile y yo. Aquella mujer amiga de mi madre que parecía león tras antílope buscando con quien bailar en un desierto sin música. Me animé y rayamos pista. Una y ya. Finalmente...


Lás despedidas. La mayoría de las veces son tristes, pero esta me sabía a tardía gloria. La inevitable carabana agradeciendo a todos los presentes daba pié al cansancio. Bendiciones de aquellos, apretones de manos y abrazos. Gente desconocida al final, la mayoría, que sín embargo agradecían la oportuna decisión de haber asistido a tal reunión de alcurnía y tacita solemnidad.


A final de cuentas fue una buena noche, nunca ortodoxa, nunca tradicional ni normal. Buena forma tal vez de empezar el año. Haz algo diferente si quieres tener resultados diferentes. ¿No?

Lo del año pasado

Unos cuantos cambios,
no tantos pero si muchos,
y soy el mismo pero mejorado.
Aún hecho tiras, aún alegre a primera vista,
aún yo y mis amigos.
Aún el café de la tarde y un buen libro
de vez en cuando.
Todavía me gusta la lluvia y ahora
me gustan también los gatos
Aún trabajando y aún diseñando
bueno eso, ya no tanto.
Aún escribiendo e imaginando
aún con problemas pero aún,
sí, aún caminando. 
Paso a paso entretenido,
aún criticando pero de broma
aunque en cada broma la verdad observa.
A veces creyendo que no tengo perdón,
a veces solo por diversión,
a veces creyendo que el burlado de la ocasión
soy yo.
Pero no importa porque lo del año pasado
algo quedo ahí muerto
algo más nació y se quedo
no se exactamente que tanto
pero hoy que empieza un nuevo año
así será aún mejor.
Ningún año es igual,
nos hacemos más viejos,
enraizamos en nuestras costumbres,
nos volvemos auténticos
y a la vez mutamos.
El café y el cigarro no faltarán,
aquello que pueda alegrar simplemente el alma.
Lo del año pasado no es tan pasado,
los amigos tampoco,
ni las amarguras,
Aunque quisiéramos que fuera lo mejor
siempre es lo que uno quisiera
y tal vez no lo que debiera.


Lo del año pasado no es tan pasado...
Pero lo nuestro es lo de hoy.

#RDL//

De otras cosas (cuento)

Sentado, como me he acostumbrado a tomar café y fumar, observaba el va y ven de la gente, como cuando de chico te sentabas en la acera y veías los carros pasar. Uno crece e inclusive hasta se siente viejo, la mirada ya no tolera tanta rapidez de los autos y se conforma con ver a la gente caminar mas serena. Tarde fría pero con un sol brillante, de esos que te ciegan tanto como aquella que podría pasar frente a ti, pero que no se queda para regalarte un cálido abrazo, en fin, sol de invierno. Para eso tengo mi café.

Todas mis historias las cuento de aquí, desde diferentes ángulos. En la soledad de un mundo imaginario me abstraigo de aquellos que me rodean. Pronto, cuando termine, volveré con ellos. No puedo siquiera concentrarme cuando hablan, ha cambiado mucho y el hecho de recoger aquellas palabras sembradas al aire y poder seguir escribiendo se convierte en una dura tarea. Es mejor así. No es nada fuera de lo común que de pronto una oveja se separe del rebaño de vez en cuando. Irónicas mis palabras, pero solo se que no somos ovejas. 

A final de cuentas todos lo entienden y todos están bien con eso. Miro apenas por arriba de mi taza a la nada mientras el cigarro se consume celoso de que no lo "fumo", casi casi el humo me grita que lo voltee a ver. OK, una de cal y otra de arena. Mis 2 amantes en tiempos de introspección, de esos que te buscan cada que te les antojas, te aman y te dejan nuevamente libre queriendo más. Alterno los vicios y me regocijo en ellos. Relación co-depediente y adictiva. Estoy bien con eso.

El viento que podría decirse una brisa fresca peca en exceso de su cometido y trae a las nubes a codearse con los rayos del sol. Espectáculo de luces y sombras. El mismo "Moisés" no lo hubiera hecho mejor que hoy. Tan solo añadirle vida a lo que ya pasaba por mi mente desde tiempo atrás. Es un día extraño aún. Tan solo anuncia la caída de la noche. Y yo describiendo simplemente la vida sin adentrarme a mi mismo. Deflexión se llama.

Entre amores viciosos y y leves molestias mentales no me advierto. Si he de lidiar sera cuando y donde yo quiera. Finito. Y es que a veces no se que es mejor, a veces no se nada de nada y solo me se ahí con lo que veo y se. Fuck! Pero a estas penas uno se aferra a lo tangible y visible. A la seguridad que le da inclusive las cosas más simples. Por algo se habrá de empezar. Y si me aparte un poco de aquel bullicio para yacer solitario en un rincón fue para respirar y no asfixiarme.

Pequeños párrafos para tomar breves respiro por igual. Será hora ya de llevarme aquel café y el tabaco para que convivan con los demás y dejen de hacer preguntas incomodas a solas, al final se consumen solos y sin embargo persisten, saco otro cigarro o me sirvo más café y no los dejo.

Esa mala amante (antes del día "D")

Me despierto cada mañana con esa mal amante en mi cama, abro apenas los ojos y por instantes me olvido que duermo acompañado porque a veces se para y se va y otras de la nada aparece. Me olvido que es de aquellas fieles que siempre me acompaña y me sorprende verla de pronto a mi lado. Tan fiel que solo a mi mandato responde. Y esa mañana que me desperté, me estaba mirando maliciosamente. No son amores que quisiera pero por ti me vienen acompañando, te culpo pero por este día olvido. Por inercia ahora duermo menos, fumo más y los nervios no me aguantan. La angustia y la intranquilidad se apoderaron de mi hace ya algún tiempo. Esa mala amante no me deja ir.

Eres la prueba más difícil que he transitado, pero al final vale cada uno de estos días si los valoras igual que yo. Mi silencio no ahoga sus besos furtivos, no deja de robarme la atención, me enamora a las malas. Miro a mí alrededor y las vidas que observo me regresan una sonrisa. Me alegro mucho por ellos, nadie más que ellos para disfrutar después de tantas penas que han pasado, son el resto de mi vida. Y mientras tanto yo peno tu estancia indecisa. Peno la incertidumbre y libro una feroz batalla día a día con mis pensamientos, con lo que veo y con lo que siento. Tu palabra contra la realidad de lo que ha pasado. Mi corazón vive lastimado de muerte y solo tu podrías curarlo, pero no decides cuando.

No me mal entiendas. Te amo y día a día te lo grito desesperado. Pero te han acorazado de una manera casi inquebrantable. Pienso en todas las posibilidades antes de buscarte, tratar de comunicarme o siquiera pensar en ti. La incertidumbre, esa que me has dejado para sustituir tus besos, es celosa. Desgraciadamente tus acciones nos han llevado a este punto y me siento como Atlas sosteniendo nuestro mundo. Cada día siento que desfallezco y a veces me dejo ir por ese cansancio esperando a que finalmente me aplaste. Pero no. Al momento de abrir nuevamente los ojos esta ahí nuevamente a mi lado fumando un cigarro, después de haberme hecho el amor esa incertidumbre con varios nombres, como satisfecha después de un orgasmo. Finjo dormir y despreciarla levemente. Me volteo como ensimismado en ella y a veces respiro bocanadas de vida por tus destellos de aquello que anhelamos que me dan fuerzas, las suficientes para respirar algo maltrecho. Pero suficientes para que prontamente llegue un día donde nos sentemos los 3 sobre la mesa y nos acompañen aquellos que han evitado tantas alegrías. Los que no entienden porque no has sabido actuar sin evadir sus ataques cuando nos tratan de lastimar. Todos reunidos, ella callada y esperando a ver como reacciono. Sabe cuando me controla pero si ve que actuamos le da miedo y solo observa. Espera con la vista hacia abajo, esperando a ser reprendida. Sabe que si rompemos esa barrera, no se despedirá y cuando voltee a su asiento ya no estará. Así es de sencilla y pesada esta situación que hoy me aflige.

La angustia es esa mal amante que compartimos. O que aún con temor a no equivocarme, me has encargado. Mi cuerpo explota, de verdad es una experiencia cruel esta que vivo, no sobrevivo. Y hoy, en contra de todo, será el día donde la jale del brazo y la siente contigo y ella junto a mi lado. Donde tendrá que ver que tú estas ahí conmigo y no hay espacio para que la incertidumbre coquetee conmigo. Solo tú y yo y las promesas, palabras y sentimientos que después de pasar por un camino de espinas quedan. Y aquellos que duramente han juzgado nuestro lazo se enfrentaran a la solidez que nos queda, (pienso y siento) suficiente para que al final no quede nadie más que tu y yo. Si lo quieres es tan sencillo, si lo dudas, nunca podría pasar. Estamos los 2 y al final, vivimos o morimos los 2. Vivir contigo prefiero.

Pero mientras tanto los minutos son minutos, segundos, segundos. Pero pasan tan lento uno a uno burlándose. Estoy muy cansado como para no hacerles caso. Estoy muy angustiado como para no sentirme ya desesperado. Pero estoy, aún estoy aquí y soy necio con la vida, con la realidad que me ha madreado a su gusto. Peleo por mi y por demostrar que esto tiene un porque. Que tú estas hecha para mi y que solo tu puedes arrancarme de tus brazos.

Mientras, la angustia se apodera de mi, sobretodo en las mañanas que sabe que lejos estas, así como aquellos lobos que se han querido acercar a ti mientras no me miran. No es lo mismo, la angustia no la ves siempre, sabes que existe pero no preocupas porque me quede con ella. Así de claro te he dejado mi corazón. Así he aguantado este camino. Y hoy te toca arrebatarme para caminar nuevamente contigo a los ojos del mundo. No quiero más de esto, no quiero seguir siendo embelesado por esta pseudo forma de amores que me toma, no quiero seguir siendo señalado por aquellos que apuntan sin verme en realidad, aún sabiendo donde estoy. Quiero todo de ti y nada de nadie.

Después de las ironías, lujurias y tonterías de la vida, se apuesta todo lo que somos en esta partida. No hay marcha atrás, no vuelvo y aquí dejo todo. No aguanto un día más con la pareja que me has encargado. La incertidumbre se va hoy. Y tú te quedas conmigo si tus palabras son ciertas y tu corazón esta dispuesto a que así sean. Todo o nada.

No gastare más esfuerzo es los besos que me quitan las 2. No tengo más fuerza para sufrir, ni para vivir así. Tengo fuerza para ti, siempre y cuando no me dejes desfallecer y cada día que me levante te vea a mi lado y nunca te vayas. Mientras me hables al oído y me enamores con la verdad. No con palabras aprendidas para descansar la conciencia. Solo así me quedo. Solo así soy tuyo. Mientras me regales la tranquilidad que mi corazón busca soy todo de ti.

Hoy que enfrentemos al mundo, no me sueltes, no te vayas y no dudes. Confía en lo que te digo y que de frente pongo la vida. Confía que nadie apuesta tanto por miedo a perder todo y yo por ti doy tanto que no tengo miedo a perder si tu estas a mi lado. Si apuestas conmigo no pierdes, porque me tienes a tu lado y no dejare que sufras siquiera un ápice por esto. Si me demuestras que aquel camino de espinas que ha lacerado fuertemente mi corazón ha quedado atrás y que hoy es el 1er día del resto de nuestras vidas, todo queda en el olvido.

Solo de ti pido que defiendas eso que sentimos y que nadie se atreva a dudarlo siquiera. Solo te pido a ti. Y esa mala amante que alguna vez dejaste en tu lugar, la incertidumbre que en este momento me acompaña y lastima mis entrañas se ira para nunca volver. Esta es mi última apuesta porque todo estoy dejando en la mesa, Si somos los habitantes, nadie puede volver a nuestra morada, si tu eres para mi, hoy lo defenderemos. Carmen Jones no nos podemos fallar. 

El habitante de tu sangre

De vez en cuando hay un amor

que es mas claro que el sol...

y que fácil que puede ver

el camino del corazón...

(Enrique Bunbury - Llevame - El Licenciado Cantinas)